Чаing
У меня сейчас голова взорвётся, я сама себя достала загонять по поводу худая/толстая, не могу выразить мысли конкретно, организованно, а если сумбурно и в виде сборной солянки, то:
худые девушки - счастливые девушки, они не думают о еде и живут себе спокойно, беспокоясь только о каких-то повседневных делах, а толстые девушки подразделяются на три группы: которые комплексуют и что-то по этому поводу делают, которые комплексуют, но ничего не делают, или делают, но рывками, не стабильно, и потому у них форма тела меняется из месяца в месяц (это как я), и те, которые не комплексуют и считают себя весьма привлекательными даже несмотря на свои размеры. Если девушка некрасивая, но худая, то она всё равно красивая. Это как аргумент: "зато она худая". С другой стороны, если девушка полная, но красивая, это для меня странно - как это она такая красивая, если она толстая? Совсем худые, когда кожа да кости - это тоже некрасиво. Когда девушка не совсем худая, но и не то, чтобы толстая - она всё равно толстая, и всё равно я думаю "ей бы похудеть, живот убрать - будет ух!". Я завидую всем худым девушкам, и всем тем, у кого такой зашибенный "метаболизм", которые те ещё троглодиты, а сами как спичечки. А сама я злюсь на себя, и негодую: если мне кажется, что я не худая, то мне очень сложно не есть - это как будто я сама настраиваюсь против себя и думаю "ну раз ты и так толстая, так на вот, жри". Иду, и жру, иногда чуть не плачу, или иду и смотрю в зеркало, как я жру - вон, полюбуйся, коровушка, эта булка осядет прямо в твоём правом боку. Когда я перестаю есть, то какое-то время чувствую что-то вроде облегчения и внушаю себе, что так - лучше, что так - легче, так - приятнее. А потом приходит понимание, что это всё равно не поможет, что если я день не буду есть, от этого лучше, худее не буду. Иногда бывает - я плюю на всё, и какое-то время живу вся в счастьи, и думаю, что мне глубоко пофиг на то, что и сколько я ем, и насколько толще я вон той худой красавицы с фотографии. Чаще всего это блаженное состояние прерывается, когда я вдруг начинаю видеть вокруг себя исключительно тоненьких и изящных барышень, они ходят, вертятся вокруг меня, появляются на всех фотографиях, являются моими знакомыми/подругами и все внезапно в моём окружении становятся худее, чем я. Ну и цикл повторяется. А, ещё бывает, что я смотрю на своих не_очень_худых знакомых и думаю: "ну ведь они хорошо выглядят, и ничего, что тут бока торчат чуть-чуть, а тут руки толстоваты", но про себя я такого думать не могу, у меня всегда всего больше, чем у них, у меня всегда толще. И мне это не идёт. Я не выгляжу органично, как другие, которые хоть и полные, а благодаря ярким чертам лица всё равно выглядят замечательно.
Я не считаю, что у меня какая-то серьёзная проблема восприятия, но она определённо мне мешает. Иногда. Иногда она вообще проедает дырку в моей голове (куда я беспременно спешу закинуть какую-нибудь еду, лишь бы удовлетворить своё чувство неудовлетворённости).
Сегодня мне как-то особенно паршиво и я, разумеется, сегодня особенно толстая.
худые девушки - счастливые девушки, они не думают о еде и живут себе спокойно, беспокоясь только о каких-то повседневных делах, а толстые девушки подразделяются на три группы: которые комплексуют и что-то по этому поводу делают, которые комплексуют, но ничего не делают, или делают, но рывками, не стабильно, и потому у них форма тела меняется из месяца в месяц (это как я), и те, которые не комплексуют и считают себя весьма привлекательными даже несмотря на свои размеры. Если девушка некрасивая, но худая, то она всё равно красивая. Это как аргумент: "зато она худая". С другой стороны, если девушка полная, но красивая, это для меня странно - как это она такая красивая, если она толстая? Совсем худые, когда кожа да кости - это тоже некрасиво. Когда девушка не совсем худая, но и не то, чтобы толстая - она всё равно толстая, и всё равно я думаю "ей бы похудеть, живот убрать - будет ух!". Я завидую всем худым девушкам, и всем тем, у кого такой зашибенный "метаболизм", которые те ещё троглодиты, а сами как спичечки. А сама я злюсь на себя, и негодую: если мне кажется, что я не худая, то мне очень сложно не есть - это как будто я сама настраиваюсь против себя и думаю "ну раз ты и так толстая, так на вот, жри". Иду, и жру, иногда чуть не плачу, или иду и смотрю в зеркало, как я жру - вон, полюбуйся, коровушка, эта булка осядет прямо в твоём правом боку. Когда я перестаю есть, то какое-то время чувствую что-то вроде облегчения и внушаю себе, что так - лучше, что так - легче, так - приятнее. А потом приходит понимание, что это всё равно не поможет, что если я день не буду есть, от этого лучше, худее не буду. Иногда бывает - я плюю на всё, и какое-то время живу вся в счастьи, и думаю, что мне глубоко пофиг на то, что и сколько я ем, и насколько толще я вон той худой красавицы с фотографии. Чаще всего это блаженное состояние прерывается, когда я вдруг начинаю видеть вокруг себя исключительно тоненьких и изящных барышень, они ходят, вертятся вокруг меня, появляются на всех фотографиях, являются моими знакомыми/подругами и все внезапно в моём окружении становятся худее, чем я. Ну и цикл повторяется. А, ещё бывает, что я смотрю на своих не_очень_худых знакомых и думаю: "ну ведь они хорошо выглядят, и ничего, что тут бока торчат чуть-чуть, а тут руки толстоваты", но про себя я такого думать не могу, у меня всегда всего больше, чем у них, у меня всегда толще. И мне это не идёт. Я не выгляжу органично, как другие, которые хоть и полные, а благодаря ярким чертам лица всё равно выглядят замечательно.
Я не считаю, что у меня какая-то серьёзная проблема восприятия, но она определённо мне мешает. Иногда. Иногда она вообще проедает дырку в моей голове (куда я беспременно спешу закинуть какую-нибудь еду, лишь бы удовлетворить своё чувство неудовлетворённости).
Сегодня мне как-то особенно паршиво и я, разумеется, сегодня особенно толстая.