Сумбурно

[Чаи]

Everything your heart has felt is shining through your music. The melodies born from the bottom of your heart... That's your music.

© Tsukimori Len, La Corda D'Oro

Вы знаете, эта цитата очень не подходит к тому, что я собираюсь написать. И тем не менее она должна здесь быть.

Я даже не знаю, как мне начать.

Это...

Это... довольно личное, и я помню, как раньше достаточно легко писала о таких вещах. Отвыкла. Я теперь больше обращаю внимание на комментарии, чем на свои же записи. Я теперь пишу с желанием получить отзыв, а не высказаться. Но иначе - зачем мне нужен этот дневник, когда для излияния эмоций существует уже новый, с желтоватыми нелиноваными листами и перо, и чёрные чернила... Пожалуй, мне следует вспомнить, как непринуждённо я писала раньше. И осознать, наконец, что ждать от людей каких-либо ответов, навязывать их, допытываться и страдать из-за вечного недостатка - глупо. И глупо в таком случае держаться за он-лайн дневник.
Так вот, основная тема поста - это я. Как ни прискорбно.
В последнее время я замечаю, что моё поведение не всегда соответствует моему возрасту. Но я не могу точно сказать, какое поведение должно ему соответствовать. Мне даже сложно сказать, почему я так думаю.
И тем не менее, выглядит совершенно по-разному, когда я на что-то слишком эмоционально реагирую или наоборот, холодно рассуждаю.. Как определить, как следует себя вести? Как узнать, правильно ли я поступаю в тех или иных случаях?
Сколько мне лет, когда я с безумно счастливым лицом иду по улице, слушая или напевая песни Arashi? Сколько мне лет, когда я визжу и пищу при виде любимых японских мальчиков? Сколько, когда я реву, просматривая мультфильмы?
Сколько мне лет, когда я хожу вокруг бассейна с невидящими глазами и полушёпотом подпеваю "Это всё" ДДТ? Когда я встаю на дороге, прижимая руками наушники, слушая Аквариум? Когда пишу непонятные стихи? Когда рисую бесформенных людей?
Сколько мне лет, когда я разговариваю с Винченцо, подбирая каждое полузабытое слово на итальянском? Когда я непринуждённо обращаюсь ко взрослым (тогда - таким взрослым!) на "ты"? Когда я говорю о деньгах, о курсах вождения, о работе, об учёбе? Когда через недолгое время об этом забываю?...
Сколько мне лет, когда я лежу одна в комнате на кровати, с больным животом, в обнимку с подаренной на день рождения мамой игрушкой, слушая и не слушая музыку в телефоне - и плача навзрыд? Сколько мне лет, когда я даже не знаю, от чего плачу? И сколько, когда через несколько минут после этого я безмятежно разговариваю с папой о стрижке?..
Сколько мне лет, когда я вспоминаю о маме и о детях, таких родных и, казалось бы, неотъемлемых? И сколько же мне было лет, когда я это оставила?... Сколько лет мне сейчас, когда я гордо заявляю, что "работаю"?
Время течёт. Оно неумолимо протекает мимо. Мимо всего, мимо меня, всегда мимо. И в то же время я как будто осознаю, что я - я тоже время. Как вещь в себе. Я была, когда мне было три года, была, когда мне было двенадцать лет, есть сейчас, в свои восемнадцать, и буду потом. Но всё-таки самое важное - это то, что сейчас. Во всяком случае, так говорят и в этом я убеждена. А как понять "сейчас"? Я не соответствую своим же правилам. Вернее, я даже не знаю, когда соответствую, а когда - нет. Всё было нормально, пока я не поняла, что мне восемнадцать лет. Но я не до конца осознала, что я этим поняла.
В восемнадцать лет... Что полагается делать в восемнадцать лет?
А полагается, что, например, у меня есть парень. Почти всеми поголовно так полагается.
Я вспоминаю, как когда-то писала, что у меня никогда никого не будет. Никакого парня, никаких отношений, ничего, а буду только я одна, сама. Что жила без этого и дальше проживу. Забавно, но я даже сейчас не могу себе представить своё будущее, разделённое с каким-то посторонним человеком. Я буду жить одна в квартире, далеко не на первом этаже, в комнатах будет бардак, всюду что-то валяется, немытая гора посуды, а я стою и крашу стены, белые стены своей квартиры в оранжевые неровные круги. Весь паркет застелен прозрачной клеёнкой, измазанной краской. И я - с короткой стрижкой, примерно как у Джейн из второго Питер-Пена, с босыми ногами и в короткой ночнушке, которую я не снимаю даже днём. Вот и всё, настолько бедно моё воображение, когда речь заходит о собственной будущей автобиографии. Я ни разу не смогла себе представить себя же с кем-то. Мечтать - мечтала, но как-то не воспринимала всерьёз.
Так вот, та запись... запись я написала, а через несколько дней поняла, что мне нравится Серж. Такой неприметный, на вид слегка чудной одноклассник Серж. Я помню, как ложилась спать, смотрела на мерцающие звёздочки на потолке и радостно думала о нём, как перечитывала все смс-ки, как вспоминала каждый разговор. Как смотрела больше на него, чем на учителей на уроках. Как мы ходили гулять. И как потом моё терпение лопнуло и я, раскрасневшись, сказала ему, что он мне нравится. Как он ответил, что так и думал и как я была смущена от того, что это было так заметно. А где-то через неделю он сказал, что я ему тоже нравлюсь. Но через неделю мне этого было мало. Я уже не хотела ему нравиться, я хотела, чтобы он писал и говорил мне, что любит. А потом я поняла, что всё это было зря. Что сначала всё было странно и ново, было интересно, весело и хорошо, но я вечно куда-то торопилась и в итоге начала и закончила всё сама. Мне было плохо, а потом безразлично. Я встретилась с ним и сказала, что я его не люблю. И мне было невыносимо жалко его. Но я перешагнула через это. И ушла, почти что с лёгким сердцем. Изредка меня "навещали" угрызения совести и в конце-концов я попросила у него прощения за всё (это уже было через пару месяцев после всего случившегося, пару месяцев мы ни разу не заговорили друг с другом). Но на этом наше общение, к счастью, не продолжилось. Я жестокая, холодная и, чёрт возьми, разве этого было мало? Разве после этого следует думать, что ещё не всё потеряно?
Впрочем, так оно и есть. Не всё потеряно, но всё очень запущено, а ещё у меня совсем нет желания заново что-либо начинать. Да и каким образом?
Уже в Италии я была старше всех в классе. Да, это из-за перевода из одной страны в другую, но я чувствовала себя виноватой. Я пыталась знакомиться со старшеклассниками. Я пыталась быть общительной - и сама себе это запрещала. И правильно делала, мы всё равно потом уехали.
А в Аргентине я даже не пыталась. В нашем классе я была старше всех, некоторых даже на два года, но в нашей школе пытаться кого-то искать мне не хотелось абсолютно. И на то были мои, несколько нечеловечные причины. То окружение было далеко от того, к которому я привыкла. И тем не менее именно тогда я влюбилась в Сержа - потеряла голову, закружилась, моё настроение скакало сверху вниз, как попрыгунчик, а через месяц всё закончилось, не успев толком начаться. Тогда я ощутила, что больше действительно ничего не хочу. И долгое время ни о каких отношениях даже не думала. И теперь не стоит.
Но... Меня ужасно раздражает вопрос "А у тебя есть парень?". Нету. "Как нету, у такой девушки не может не быть парня!" Нету! И может никогда не быть. Возьмёт и сможет. Не вам, продавцам в каких-то магазинах, не вам, случайным знакомым, знакомым знакомых, не вам быть "моим парнем"! Ну не вам... И нечего спрашивать.
И ещё одно. Я всё-таки это напишу.
Такие отношения в какой-то момент доходят до половой связи. И это очень страшно. В детстве у меня было очень большое отвращение ко всему, что с этим связано. Это отвращение имеет отголоски до сих пор, где-то в глубине моей глупой сущности. И банальное "уже поздно" тоже имеет место быть. И ещё более банальное "страшно" так же. Зачем об этом говорят так открыто? Зачем девчонки хвастаются налево и направо, что "в первый раз в тринадцать лет" (а то и раньше), зачем я когда-то давно увидела и услышала, зачем было десятилетней мне приторным голоском объяснять, что это же "как дотронуться руками до неба"? Зачем всё это? И теперь - тем более - зачем?..
Я ненормальная, да? Я пишу, что ничего не хочу ни с кем иметь, как будто убеждая себя в обратном. Я боюсь снова захотеть, чтобы кто-то ко мне прикасался и как-нибудь ласково называл. Я этого боюсь, да, я лучше буду это затмевать воздыханиями об Arashi и других японцах, буду тупо смотреть "дурацкие японские мультики" и реветь и смеяться в лицо монитору. Я буду утешать себя мыслью, что всё равно никого не встречу - у меня просто не будет такой возможности. Я никого не найду и меня никто не найдёт.

Без пятнадцати пять утра, а я ничего не написала. Я ни в чём себя не убедила. Я сейчас просто сижу с уже красными глазами и вспоминаю песню Vienna Teng "Say Uncle", где "these days everyone cries, say uncle...", а потом вспоминаю невероятно прекрасную песню из аниме La Corda D'Oro, которое мы сегодня досмотрели. Завтра мы будем досматривать Zettai Kareshi, потом скачается Azumanga Daioh, потом я пойму, что всё это время провела зря, а потом подумаю, что, может, нет.
Но, пожалуйста, послушайте вот эту песню.

@настроение:

@темы: Старые мотивы, Chiquitita

Comments

[Flash]

Леди, спасибо тебе за откровенность. Что... позволила прикоснуться к твоей жизни и мыслям, если можно так выразиться.
Хочу пожелать тебе удачи и сказать вот что. Я недавно у Светланы Нергиной (может, помнишь, я выкладывала в дайри дайджест) вычитала одну фразу, которая заставила меня крепко задуматься - "В жизни каждого человека ждет одна большая любовь. Но почему-то большинство предпочитают разменивать ее на множество маленьких." У меня не за горами двадцатник, и у меня нет парня, ага)) И я почему-то совершенно не переживаю по этому поводу. Когда я переварила ту фразу, у меня в голове будто что-то щелкнуло. Мне больше не хочется отношений со сверстниками, которые продлятся два месяца и оставят на память головную боль и десяток совместных фото. Я ищу человека - единственного, предназначенного мне - с которым смогу провести не один десяток лет, которого смогу впустить в свой мир, не нарушая его границ, а расширяя их - дя кого-то. Мне кажется, и у тебя так будет. Неважно, сколько придется прождать этого человека, важно, что он где-то есть и тоже ищет тебя.

[_Loreley]

давай и я буду откровенной))
закончились мои последние серьезные отношения 2 года назад (сейчас мне 23), и теперь я с красными глазами по воскресеньям думаю о том, что уже давно хочу семью. маленькую светловолосую дочечку и сыночка с серьезными глазами.
А вообще, зая, это все взросление, и ты тут очень взрослеешь, и это никогда не бывает процессом без ломки.
Обнимаю тебя.

[Baigujing]

Ну, если уж все тут откровенны, то и я присоединись. У меня была любовь. Сначала она была Его любовью. Потом была Моей. Но как-то не случилось момента, когда она была бы Нашей. То есть, я любила, конечно, но не так ценила его. И скорее позволяла любить себя. Это был мой первый парень, мне было 17. Он хороший во всех отношениях. Просто замечательный. Но не моё. Совсем не для меня. Не стыкуемся мы по многим вопросам. Мы расстались через год или полтора. Скоро мне будет 21. Но я так и не нашла парня, которому могла бы точно так же открыться и довериться. Хотя бы открыться и довериться. Не жду, что найду "своё", тем более сразу. На память у меня осталось много хороших воспоминаний и песни, которые я не могу слушать без трепета в сердце.
Но я поставила себе цель. Мне нужен не абы кто и не ради тупого секса. Потому все первые разы руками до небес для меня просто бред. На всё есть своё время. Может, через год, может, через два, может, через 10 долгих лет. Может, никогда ,чёрт возьми. Но переступать через себя нельзя. Это будет конец. Поэтому доверяй своим чувствам.

[SaraLee]

Ольч, а мне вот говорят, что пора бы скоро и замуж, а мне это совершенно не нужно сейчас, мне важно отыскать свое предназначение в жизни и самореализоваться. И то, что другие считают иначе - это фигня на самом-то деле. Если тебе чувствуется по-другому и тебе с этими ощущениями комфортно - это главное. Не хочется тебе сейчас никаких отношений - значит, и не надо. Когда-то потом все изменится.
По поводу половой связи - ты к ней сейчас не готова просто. Тебе это внушает отвращение из-за того случая в детстве, но поверь, есть люди, которые этого боятся точно так же без какого-то повода. Это нормально. Человек, который действительно тебя полюбит, поймет это. И будет ждать, сколько понадобится.
Просто рассматривать отношения с точки зрения "когда-то у нас это будет, а я этого боюсь" - все равно, что говорить "когда-то я состарюсь и умру, а я этого боюсь". Когда ты растешь, у тебя меняются взгляды, ощущения, отношение к вещах. А любимые люди так часто помогают нам бороться с нашими комплексами, неуверенностью, страхами.

[Baigujing]

SaraLee поддерживаю! если человек действительно любит, то сделает всё, лишь бы тебе было комфортно.
А страх... он у всех был. У меня он даже сохранился до сих пор )

[Гость]

А у меня все было точно так же, как это - нету парня? И отвращение к сексу, ко всему что с ним связано. Ты вот можешь об этом открыто говорить, а я не могла бы даже об этом подумать. Если бы я тогда знала, как это рано, 16-18-20... И как мало значит, что у всех уже, а у меня - еще нет, и что - пора бы... И вот, вышла я замуж, скорее всего только поэтому, что - пора, и потому что у всех уже... Я себя в него старательно влюбляла, и у меня - получилось! Только я тогда не думала о том, что жизнь я ломаю не только себе, но и - ему, потому как он - не мой. Пожалуйста, поверь, что подождать до 30 лет - только делает тебя более изысканной, только помогает разобраться - то это, чего ты хочешь или еще подождать. Это тот случай, когда лучше никогда, чем что попало! Пока не убедишься, что - вот оно, мое, лучше подождать, как ты это сама поняла с Сержем, не так ли?
А у тебя их не будет не хватать, Сержей. Только ты дождись, обязательно дождись того, своего! Если бы ты только мне поверила, как это неважно, в каком возрасте ты его найдешь!
А у тебя великолепные друзья, чудесные, чудесные!
Ты только им поверь.
А о сексе вообще думать не надо, это придет само собой, как только почувствуешь, что ты нашла то самое, которое - твое.

[Чаи]

Спасибо вам огромное. Всем, кто писал здесь, кто писал в у-мыло. Я на самом деле ни на что не рассчитывала, когда писала эту запись, но тем не менее благодаря вам я успокоилась и поняла важные вещи.
Только... Гость, я не совсем уверена, что знаю, кто ты.

[mr_death]

Эххх... Вот уже пошли постановочные посты. Скоро совсем перестанешь писать и уйдеш в реал ((((

[Norby]

Олька, а что у нас, ты знаешь... или почти знаешь. И мы иногда ощущаем себя (и друг друга) совсем не на наш возраст. И всё, о чём ты написала, совершенно не единственные страхи и переживания... Многое из того, что во мне, тебя, например, просто не коснулось - по разным причинам...

Знаешь, есть песня хорошая. Почти об этом.

Кто, не знаю, распускает слухи зря,
Что живу я без печали и забот,
Что на свете всех удачливее я,
И всегда, и во всем мне везет.

Так же как все, как все, как все
Я по земле хожу, хожу.
И у судьбы как все, как все
Счастья себе прошу.

Вы не верьте, что живу я, как в раю,
И обходит стороной меня беда.
Точно так же я под вечер устаю,
И грущу, и реву иногда.

Так же как все, как все, как все
Я по земле хожу, хожу.
И у судьбы как все, как все
Счастья себе прошу.

Жизнь меня порой колотит и трясет,
Но от бед известно средство мне одно.
В горький час, когда смертельно не везет,
Говорю, что везёт всё равно.

Так же как все, как все, как все
Я по земле хожу, хожу.
И у судьбы как все, как все
Счастья себе прошу.

Я тебе ещё напишу, Олька, обязательно!