пятница, 28 сентября 2007
Мерзкое и злое.Что за штука, вообще ничего не понятно. Я сама себе противна. Вот недавно думала - и совершенно спокойно, пожалуйста - соверши я самоубийство, так смешно ж будет! Спрыгну с балкона, растопырив руки. И как зайдусь в беззвучном смехе от такой мысли, с ума сойти можно. Ну прыгну, ну умру. Это даже в лучшем случае. Так как наш балкон только на посмешище выставлять, с него если спрыгнуть, то можно хорошенько руки-ноги поломать, инвалидом на всю жизнь остаться. Но дело не в этом, всё равно я убиваться не собираюсь и духу у меня с роду не хватит. Уж сколько раз думала-то. Так что этим мыслям (о том "как") я значения не придаю. Интересно другое - ведь дура я, с какого помирать-то собралась? От того, что сама с собой не могу управиться и не пойму никак, чего мне ненасытной нужно. То мне учиться не хочется, а после голову ломаю о том, что "могла бы", да что "было бы", и прочее подобное. То я сижу за компьютером и настраиваю себя непонятно на что - ведь нутром чую, что хорошего мало, полезного мало, даже делать-то нечего за этим позорным компьютером, а ведь всё равно сижу, упёрто так. Заставить себя что-то делать - огого, как сложно - тут же начнутся пререкания в голове, настроение ухудшится, придётся поднимать, потому что по принципу в плохом настроении делать ничего не положено. Да Господи, ну неужто так трудно, неужели я столбом и просижу всю жизнь? А ведь размечталась, и что работать, и что квартира... Чёрт те что возомнила о себе, а сама кашу ешь. Хуже всего то, что я всё это знаю. Знаю и ничего ровным счётом не делаю. Из меня вырастет прекрасный лентяй-раздолбай. Преданный угрызениям совести и мечтам. Тьфу ты. Честное слово, я зачахну. Ну чего меня дёргать надо вечно, это ж нужен кто-то, кто тянет за поводок меня, да ещё сзади другой, чтоб пинал. Сама я почему ничего не могу? Да дура потому что! Нет того, чтоб взять и сделать, вот так просто, и безо всяческих заморочек - так нет, мне дай-подай, ткни носом и заставь. А уж себя ругать - это я завсегда способна. Да и чего тут - сама знаю, что всё не так делаю, вспомни да напиши. Только проку от этого мало. Делать и так ничего не стану. Вечно найдётся какая-нибудь отговорка, чтобы не делать. Вечно я буду занята не тем, чем самой надо. Заниматься буду одним, а сама постоянно себя ругать - знаешь, мол, что дура, чего сидишь отлыниваешь? И буду продолжать сидеть. Фу. Пишу я это, с чувством пишу, а самой противно до невозможности. До чего же омерзительный я человек. Других сколько угодно потакать могу, а о себе не подумаю. Отсюда и мысли берутся, что и себя нужно на тот свет свести, что дневник удалить, что к компьютеру не касаться, а потом чего - потом дура слабохарактерная живёт себе преспокойненько, дневник ведёт и за компьютером целыми днями сидит. Какова, а? Досижусь я. Вот увижу. Досижусь. Я так и просижу за компьютером, работать нифига не буду, неучем прохожу и так и сгину, вот прямо у монитора.
-
-
28.09.2007 в 12:12PS Люблю тебя, квелое-пессимистичное )))
-
-
01.10.2007 в 14:57кстати, о суициде я тоже думал. ты знаешь. я бы никогда этого себе не простил.