немного о себе

[Чаи]

Вне зависимости от того, какое у меня насторение до того, как я сажусь за компьютер, оно меняется само, когда я читаю записи в других журналах. А плохое настроение похоже на эпидемию - нападает обязательно на всех и почти всегда сразу на всех. Одновременно. И когда я вижу, что человеку плохо, то мне становится... ужасно плохо. От того, что сразу появляется желание каким-либо образом помочь и в то же время вспоминаются предыдущие попытки это сделать. Неудачные попытки. Меня гложет чувство вины из-за этого. Я не могу не обращать на это внимания, не могу закрыть на эти записи глаза. Я читаю их и чуть не плачу. Не плачу потому, что я не умею плакать, если б умела, я бы и плакала. Но я не умею. И потому только "чуть не плачу". А иногда хочется забросить все... Так как это глупо - надеятся на какую-либо взаимность. Даже смешно: откуда возьмется взаимность в отношениях, которые, быть может, никогда и не существовали? В отношениях, которые я сама придумала... Я весь этот мир придумала сама. Но можно ли людей, с которыми я в этом мире познакомилась приравнивать к друзьям-невидимкам, которые есть у очень одиноких детей? Наверное, нет. Люди - это не привидения. Хотя интернет-знакомые на них похожи - если привидение видит тебя, то ты не обязательно увидишь его. Зато ты в него можешь поверить и доверится ему. Что я, фактически, и сделала. И глупо-глупо надеялась. Я всегда почему-то думала, что когда мне будет плохо, кто-то захочет мне помочь. И теперь поняла, какая я глупышка. Я ведь сама себя мучила. Я ждала чего-то, чего не могло быть. "Этого не будет, потому что не будет никогда" ©. Теперь, когда я это поняла, мне должно быть легче, я должна более поверхностно относиться к чужим настроениям и чужим проблемам. Но это не так, это до сих пор не так. Я стараюсь не жаловаться. Мне не нравится говорить, что я устала, я не люблю слова "мне больно". И стараюсь их не писать, я не говорю этого даже про себя, не пишу ни в одном дневнике, даже в бумажном. Я стараюсь переигрывать свое настроение, наверное, на благо другим. Но выгляжу как клоун, который всех смешит. Я сама это вижу. И все равно продолжаю. И продолжаю, и продолжаю... И улыбаюсь самой искренней улыбкой, несмотря на свое состояние. И стараюсь по-настоящему быть солнышком для всех. Иногда мне это нравится. Но все равно это тщетно, я еще ни разу никому по-настоящему не смогла помочь. На человека, которому я пыталась помочь, действовали всегда другие факторы, но никогда мои слова. Суровая реальность выдуманной сказки.

@музыка: The Cranberries - Animal Instinct

@настроение: хорошее. Да правда, очень даже хорошее. И вчера хорошее было. Даже нет, прелестное.

Comments

[Radish]

добрая душа.

[Lilium]

я уже давно поняла что мне никто из инета помочь не может, и я уже давно стараюсь относиться к чужим настроениям равнодушно, так же как и они относятся к моему.

[Aue]

[tomorrow]

Солнышко, спасибо тебе большое за те слова. Ты была первой, кто мне их сказал, и неважно, что это только интернет, для меня они очень много значат. Если то, что я не ответил, тебя хоть немного задело, я прошу у тебя прощения. Извини, пожалуйста.



я должна более поверхностно относиться к чужим настроениям и чужим проблемам

А часто ли слово "должен" помогало нам сделать что-то? Не нужно менять в себе такое редкое умение чувствовать и сопереживать на холодное безразличие. Иногда проходит немало времени, прежде чем человек оценит твою помощь, но сказанное даже через много лет "Спасибо" способно сделать счастливым - личный опыт. Ты хочешь чувствовать себя нужной, и это естественно, но... помогая, не жди благодарности. Я проходил через это, и тоже остро переживал. Не рассчитывай на поддержку, но знай: всегда найдется человек, который поможет тебе, который окажется рядом, когда это будет просто необходимым. «Именно когда он сильно нужен - он есть», - никогда не забуду этих слов.



Спасибо тебе за помощь.

Это ужасно: не уметь - или думать, что не умеешь - помочь. А с другой стороны, часто себя укоряю: чего я жду за свою помощь? Реакции? Какой? Благодарности? Глупость. А именно я могу помочь, только если человеку нужна помощь от меня конкретно. Я не верю, что человеку нужна помощь вообще. Всегда от кого-то кокретного. А остальное - бессмысленно.

[[Zireael]]

На человека, которому я пыталась помочь, действовали всегда другие факторы, но никогда мои слова.

Неправда, если ты обо мне. Не надо так, пожалуйста. Я больше не буду писать, что мне тяжело