© Tsukimori Len, La Corda D'Oro
Вы знаете, эта цитата очень не подходит к тому, что я собираюсь написать. И тем не менее она должна здесь быть.
Я даже не знаю, как мне начать. Это...Это... довольно личное, и я помню, как раньше достаточно легко писала о таких вещах. Отвыкла. Я теперь больше обращаю внимание на комментарии, чем на свои же записи. Я теперь пишу с желанием получить отзыв, а не высказаться. Но иначе - зачем мне нужен этот дневник, когда для излияния эмоций существует уже новый, с желтоватыми нелиноваными листами и перо, и чёрные чернила... Пожалуй, мне следует вспомнить, как непринуждённо я писала раньше. И осознать, наконец, что ждать от людей каких-либо ответов, навязывать их, допытываться и страдать из-за вечного недостатка - глупо. И глупо в таком случае держаться за он-лайн дневник.
Так вот, основная тема поста - это я. Как ни прискорбно.
В последнее время я замечаю, что моё поведение не всегда соответствует моему возрасту. Но я не могу точно сказать, какое поведение должно ему соответствовать. Мне даже сложно сказать, почему я так думаю.
И тем не менее, выглядит совершенно по-разному, когда я на что-то слишком эмоционально реагирую или наоборот, холодно рассуждаю.. Как определить, как следует себя вести? Как узнать, правильно ли я поступаю в тех или иных случаях?
Сколько мне лет, когда я с безумно счастливым лицом иду по улице, слушая или напевая песни Arashi? Сколько мне лет, когда я визжу и пищу при виде любимых японских мальчиков? Сколько, когда я реву, просматривая мультфильмы?
Сколько мне лет, когда я хожу вокруг бассейна с невидящими глазами и полушёпотом подпеваю "Это всё" ДДТ? Когда я встаю на дороге, прижимая руками наушники, слушая Аквариум? Когда пишу непонятные стихи? Когда рисую бесформенных людей?
Сколько мне лет, когда я разговариваю с Винченцо, подбирая каждое полузабытое слово на итальянском? Когда я непринуждённо обращаюсь ко взрослым (тогда - таким взрослым!) на "ты"? Когда я говорю о деньгах, о курсах вождения, о работе, об учёбе? Когда через недолгое время об этом забываю?...
Сколько мне лет, когда я лежу одна в комнате на кровати, с больным животом, в обнимку с подаренной на день рождения мамой игрушкой, слушая и не слушая музыку в телефоне - и плача навзрыд? Сколько мне лет, когда я даже не знаю, от чего плачу? И сколько, когда через несколько минут после этого я безмятежно разговариваю с папой о стрижке?..
Сколько мне лет, когда я вспоминаю о маме и о детях, таких родных и, казалось бы, неотъемлемых? И сколько же мне было лет, когда я это оставила?... Сколько лет мне сейчас, когда я гордо заявляю, что "работаю"?
Время течёт. Оно неумолимо протекает мимо. Мимо всего, мимо меня, всегда мимо. И в то же время я как будто осознаю, что я - я тоже время. Как вещь в себе. Я была, когда мне было три года, была, когда мне было двенадцать лет, есть сейчас, в свои восемнадцать, и буду потом. Но всё-таки самое важное - это то, что сейчас. Во всяком случае, так говорят и в этом я убеждена. А как понять "сейчас"? Я не соответствую своим же правилам. Вернее, я даже не знаю, когда соответствую, а когда - нет. Всё было нормально, пока я не поняла, что мне восемнадцать лет. Но я не до конца осознала, что я этим поняла.
В восемнадцать лет... Что полагается делать в восемнадцать лет?
А полагается, что, например, у меня есть парень. Почти всеми поголовно так полагается.
Я вспоминаю, как когда-то писала, что у меня никогда никого не будет. Никакого парня, никаких отношений, ничего, а буду только я одна, сама. Что жила без этого и дальше проживу. Забавно, но я даже сейчас не могу себе представить своё будущее, разделённое с каким-то посторонним человеком. Я буду жить одна в квартире, далеко не на первом этаже, в комнатах будет бардак, всюду что-то валяется, немытая гора посуды, а я стою и крашу стены, белые стены своей квартиры в оранжевые неровные круги. Весь паркет застелен прозрачной клеёнкой, измазанной краской. И я - с короткой стрижкой, примерно как у Джейн из второго Питер-Пена, с босыми ногами и в короткой ночнушке, которую я не снимаю даже днём. Вот и всё, настолько бедно моё воображение, когда речь заходит о собственной будущей автобиографии. Я ни разу не смогла себе представить себя же с кем-то. Мечтать - мечтала, но как-то не воспринимала всерьёз.
Так вот, та запись... запись я написала, а через несколько дней поняла, что мне нравится Серж. Такой неприметный, на вид слегка чудной одноклассник Серж. Я помню, как ложилась спать, смотрела на мерцающие звёздочки на потолке и радостно думала о нём, как перечитывала все смс-ки, как вспоминала каждый разговор. Как смотрела больше на него, чем на учителей на уроках. Как мы ходили гулять. И как потом моё терпение лопнуло и я, раскрасневшись, сказала ему, что он мне нравится. Как он ответил, что так и думал и как я была смущена от того, что это было так заметно. А где-то через неделю он сказал, что я ему тоже нравлюсь. Но через неделю мне этого было мало. Я уже не хотела ему нравиться, я хотела, чтобы он писал и говорил мне, что любит. А потом я поняла, что всё это было зря. Что сначала всё было странно и ново, было интересно, весело и хорошо, но я вечно куда-то торопилась и в итоге начала и закончила всё сама. Мне было плохо, а потом безразлично. Я встретилась с ним и сказала, что я его не люблю. И мне было невыносимо жалко его. Но я перешагнула через это. И ушла, почти что с лёгким сердцем. Изредка меня "навещали" угрызения совести и в конце-концов я попросила у него прощения за всё (это уже было через пару месяцев после всего случившегося, пару месяцев мы ни разу не заговорили друг с другом). Но на этом наше общение, к счастью, не продолжилось. Я жестокая, холодная и, чёрт возьми, разве этого было мало? Разве после этого следует думать, что ещё не всё потеряно?
Впрочем, так оно и есть. Не всё потеряно, но всё очень запущено, а ещё у меня совсем нет желания заново что-либо начинать. Да и каким образом?
Уже в Италии я была старше всех в классе. Да, это из-за перевода из одной страны в другую, но я чувствовала себя виноватой. Я пыталась знакомиться со старшеклассниками. Я пыталась быть общительной - и сама себе это запрещала. И правильно делала, мы всё равно потом уехали.
А в Аргентине я даже не пыталась. В нашем классе я была старше всех, некоторых даже на два года, но в нашей школе пытаться кого-то искать мне не хотелось абсолютно. И на то были мои, несколько нечеловечные причины. То окружение было далеко от того, к которому я привыкла. И тем не менее именно тогда я влюбилась в Сержа - потеряла голову, закружилась, моё настроение скакало сверху вниз, как попрыгунчик, а через месяц всё закончилось, не успев толком начаться. Тогда я ощутила, что больше действительно ничего не хочу. И долгое время ни о каких отношениях даже не думала. И теперь не стоит.
Но... Меня ужасно раздражает вопрос "А у тебя есть парень?". Нету. "Как нету, у такой девушки не может не быть парня!" Нету! И может никогда не быть. Возьмёт и сможет. Не вам, продавцам в каких-то магазинах, не вам, случайным знакомым, знакомым знакомых, не вам быть "моим парнем"! Ну не вам... И нечего спрашивать.
И ещё одно. Я всё-таки это напишу.
Такие отношения в какой-то момент доходят до половой связи. И это очень страшно. В детстве у меня было очень большое отвращение ко всему, что с этим связано. Это отвращение имеет отголоски до сих пор, где-то в глубине моей глупой сущности. И банальное "уже поздно" тоже имеет место быть. И ещё более банальное "страшно" так же. Зачем об этом говорят так открыто? Зачем девчонки хвастаются налево и направо, что "в первый раз в тринадцать лет" (а то и раньше), зачем я когда-то давно увидела и услышала, зачем было десятилетней мне приторным голоском объяснять, что это же "как дотронуться руками до неба"? Зачем всё это? И теперь - тем более - зачем?..
Я ненормальная, да? Я пишу, что ничего не хочу ни с кем иметь, как будто убеждая себя в обратном. Я боюсь снова захотеть, чтобы кто-то ко мне прикасался и как-нибудь ласково называл. Я этого боюсь, да, я лучше буду это затмевать воздыханиями об Arashi и других японцах, буду тупо смотреть "дурацкие японские мультики" и реветь и смеяться в лицо монитору. Я буду утешать себя мыслью, что всё равно никого не встречу - у меня просто не будет такой возможности. Я никого не найду и меня никто не найдёт.
Без пятнадцати пять утра, а я ничего не написала. Я ни в чём себя не убедила. Я сейчас просто сижу с уже красными глазами и вспоминаю песню Vienna Teng "Say Uncle", где "these days everyone cries, say uncle...", а потом вспоминаю невероятно прекрасную песню из аниме La Corda D'Oro, которое мы сегодня досмотрели. Завтра мы будем досматривать Zettai Kareshi, потом скачается Azumanga Daioh, потом я пойму, что всё это время провела зря, а потом подумаю, что, может, нет.
Но, пожалуйста, послушайте вот эту песню.