[...]

[chiquitita]

Не надо читать, это портит настроение.

Мне слишком сложно это выдержать. Сегодня мама спросила даже не свое обычное "что у тебя за рожа?", а "что-то случилось?". А я отказалась отвечать. Я сказала, что это не из-за нее, что это другое. Я боюсь ей вообще что-либо говорить. Я не хочу скандала. Я не хочу. Я не хочу ее видеть. И видеть в мыслях, каким будет ее лицо, если я что-то скажу. Мама, ты когда-нибудь выбросишь из головы свои убеждения, продиктованные Хорхом, ты когда-нибудь захочешь понять? Я не верю, я почти не верю ей, когда она говорит, что хочет для нас лучшего. Я отвожу взгляд, когда она на меня смотрит. Почему мне кажется, что ей вовсе не интересно, отчего у меня такая рожа и что она спрашивает лишь от вежливости? И зачем если все плохо, то плохого обязательно много, причем так, что мне все труднее увидеть и удержать хорошее настроение? Я всерьез думаю, что в школе перестану разговаривать с кем бы то ни было. Я буду тупо отвечать на вопросы, если нельзя от них уйти. Вот только я не смогу перестать разговаривать дома, а этого я больше всего хочу. И рожу свою не поменяю, увольте. Что есть, то и буду показывать. А фальшивые улыбки я изображать не умею. И не хочу. Не плохо. Не плохо. Я не люблю признаваться себе, что мне плохо. Я не люблю такое выражение. Мне не плохо, у меня просто неправильные и тяжелые мысли, которые висят на улыбке и своим весом вытягивают лицо. Какая уж тут улыбка? Чувствую себя третьим лишним. Я не хочу вмешиваться ни во что. Да была б моя воля, я бы сидела дома целыми днями и плакала, а в школу отправляла бы робота-копию. Хотя это даже не школа. Свинарник. Вся страна такая. И негры одни. Ненавижу негров. Я и себя ненавижу, так как тупею с каждым днем и не могу с этим ничего поделать. Я хочу совсем другое. Но я не знаю, как этого добиться. И сомневаюсь, что смогу. Поэтому я опять себя ненавижу. Я слабая и глупая. Я нытик-эгоист, которого нужно презирать. А вы знали, что я всегда чувствую вину, когда обижаюсь? Иногда даже больше, чем когда обижаются на меня. Я урод, да, урод, я урод-урод-урод! Я бы послала себя на фиг, да не могу сама - мне кажется, что там даже лучше, чем здесь. И мне поэтому не хватает смелости.

Папа, приезжай за нами. Давай я свои 17 отпраздную у тебя. Я не хочу, чтобы мне здесь исполнилось. А если да, то я... я.... ну я не буду праздновать, так он будет оригинальнее предыдущих. Мне даже становится обидно за подарки, подаренные тобой и купленные Яной. Но я больше не хочу ничего. Ничего. Забери нас. Сделай что угодно, укради нас, пошли за нами мафию, но чтоб отсюда на тысячи и тысячи километров. А в Россию я больше не хочу. Одна - не хочу. С тобой как-нибудь съездим еще. С тобой. Папа, я так тебя люблю!

Мама, тебя я тоже люблю. Но тебя я не понимаю. Или отказываюсь понимать.



Янка, как хорошо, что у меня есть ты. Мы можем смеяться в автобусе.