[...]

[chiquitita]

Собираясь удалить свой форумский журнал, я решила посмотреть, какие записи оттуда все же стоит сохранить (выписать их сюда).

10 сентября 2005

trip



Ну, вот я и вернулась. Рассказываю о своей поездке:



Я за эти 10 дней в Испании столько увидела, аж сама офигела. Первым делом я и моя сестра познакомились поближе с нашей сестренкой по имени Дасюнчик, или Дася, или Дашка, впрочем, вариантов много. Она просто ходячая прелесть! Я не считала, но по-моему она слово "да" говорит всегда в разных интонациях, ооочень подходящих к случаю. С папой и Настей (моя сводная сестра) мы ездили в Жирону (знаю-знаю, смешное название), это старый город и внем очень красиво. Еще мы ходили на море, это недалеко от дома, зато место просто потрясающее, я не хотела уходить! Вод там кристаллическо-прозрачная, у пляжа полно скал, по которым можно лазить. В субботу мы с Серегой езили в аквапарк, я еще никогда так весело не проводила время, мы испробовали почти все горки в нем! После аквапарка мы пошли обедать в тайландский ресторан, где нас обслуживала русская Марина))), так это вообще атас: такие вкусные блюда с не менее аппетитными соусами я еще никогда и нигде не пробовала. И, наверное, я столько еды за всю жизнь не смогла бы съесть, хотя там это у меня как-то получилось... В тот же день мы всей толпой помчались кататься на катере около небольших скалистых островов и проплыли через умопомрачительную пещеру, лежа на носу катера. Ощущение было такое, что камни сверху на нас непременно упадут. Ну, потом мы остановились на небольшом пустынном пляжике и полазили по камням над водой (опять же поразительно прозрачной), и уплыли обратно в порт. Но в воскресенье мы туда вернулись. Я поплавала с маской и трубкой в костюме аквалангиста, посмотрела на всяких рыбок на дне и на красивенные актинии. Потом нас Серега прокатил на катере со скоростью 70 км/час, мы так по волнам скакали!!!

потом мы поехали о5 в порт за жареной курицей (обедать-то надо)) и перекусили. На том пляже, где мы остановились, была дорога, которая уходила вверх на гору. Так вот я с Васькой (Василисой) поднялась почти до самого верха (я бы и выше пошла, но там было неинтересно, горы вокруг было видно и с той высоты, на которую поднялись мы). Ну, потом мы еще всякой фигни поделали и полазили над берегом, посмотрели на закат с катера и т.д. ... Ой, блин, чуть не забыла, мы ж ведь на банане катались!!! В открытом море, так по волнам прыгали, так весело было! Но там скорость - только успевай держаться! Дома тут мы ходили в бассейн поблизости, по городу гуляли. Город - просто сказка, это как, помнишь, во втором Шреке, с пальмами посреди дороги, магазичиками, людьми в купальниках и вечной развлекухи? Единственное, что в Шреке не

было людей в купальниках. А позавчера мы с Настей ходили в "логовину", это на море, до которго около часа ходьбы. Еще мы ездили в Барселону, в самый большой аквариум

в округе, там над нами плавали акулы, скаты, рыба-луна, рыбы-скорпионы, рыбы, которые выглядели как камни, морские коньки с отростками в виде листочков, лобстеры всякие ползали по аквариумам. А после аквариума мы поехали смотреть на настоящую Фамилию Саграду, это та штука, которую Гауди строил, со всякими башенками, у нас игра была. Она такая огромная! Я, хоть и видела много фотографий, все равно не могла насмотреться на то, насколько она необычна, поражалась изобретательности и оригинальности Гауди. Никогда не видела ничего подобного. Только она еще не закончена. Ее основную башню еще не достроили, она будет около 140 метров высотой.

15 сентября 2005

Beauty



Красота, по-моему, заключается в том, что человеку что-то нравится, его к этому притягивает и хочется видеть несколько раз. Внешний вид этого мира для каждого разный и каждому нравится по-своему. В лицах, в основном, всем нравится симметричность. Я не исключение. Красота для каждого своя и каждый воспринимает ее по-своему. В добавок ко всему, красота есть в каждом человеке и она разная.

Я люблю свободу, и у меня возникает странное чувство беспредельной радости когда я вижу, например, на фотке какие-нибудь широкие зеленые поля и чистое голубое небо, но мне так же нравится уют дома, я люблю лето за его сумасшедшую радость и зиму за ее холодную белую прелесть. Люблю тишину, но люблю шум, и во всем этом можно найти какую-то особенную красоту. Люблю разносторонние взгляды, люблю красоту просторов, люблю воду с ее непредсказуемыми волнами. Я во всем стараюсь найти красоту. Пока что у меня это не получается, например, с некоторыми насекомыми, однако..)))

07 октября 2005

Why and what.



Как это странно иногда бывает: из-за какой-то мелочи на меня часто находит чувство бесконечной радости, неописуемого счастья! Иногда оно появляется само по себе. Возможно, это из-за того, что я вдруг вспоминаю, что все на самом деле отлично, и что "проблемы" я сама себе нарабатываю. Ведь никто не просит меня жаловаться всем и каждому, что итальянцы тупые! Ведь никто не просит меня хныкать каждый вечер о том, что я хочу в Россию! Ведь никто не просит меня обижаться по всяким пустякам, горевать по поводу того, что у меня нет парня и друзей, злиться, раздражаться.... Я же сама себе все это придумываю! И каждый раз, не замечая этого, я, вспоминая все эти подробности моего характера, улыбаюсь сама себе, радуюсь, что наконец-то поняла, сообразила, нашла ответ... В эти моменты так хочется поделиться счастьем со всем миром! В эти мгновения я улыбаюсь почти всем прохожим на улице, ору на всю асю, что я счастлива, пишу настолько тупые сообщения всем, что тупые итальянцы со мной не сравнятся! И теперь я откопала в себе все эти мысли, связала в одну кучку и наслаждаюсь ими. Мне очень-очень хочется, чтобы вы тоже их нашли в себе, так как я уверена, что они есть в любом человеке, но не каждый может их найти. А некоторые не хотят их искать. И это меня немного расстраивает, поттому что каждый достоин найти в себе кусочек радости. Непонятной радости. Счастливой радости.

Еще я себя недавно спросила, а что такое смысл жизни и в чем смысл его бесконечного поиска? И, в конце-концов, решила, что нету смысла жизни. Пока человек пытается понять, в чем смысл жизни, он живет, а значит, теряет драгоценное время и сам этого не замечает, а потом каждый такой человек приходит к выводу, что смысл жизни - ее прожить. Но это неправильно! Прожить жизнь можно по-разному. Можно ее прожить, даря себе и окружающим каждый день и час, а можно прожить ее, не замечая, что эти дни есть вообще. Каждый человек выбирает свой путь. Значит, можно сказать, что смысл жизни в выборе. Но я опять не соглашусь, так как не всегда есть выбор. На этом мой вывод один: смысла жизни нет и не надо его искать. Нужно жить. Для себя и для других, согласно степени эгоизма.

20 октября 2005

Какая я сегодня озорная!!!



Какая я сегодня озорная!!! Супер! Я ж ведь мега-сумасшедшая!!! Круто!! Не, ну я тащууусь! Лыблюсь тут как дура... Офигенное ощущение! Все кажется таким бессмысленным, таким простым, таким моим и безбашенным!!!! Бывает же такое! Обожааааю! Всех обожааааю! Вы все просто супер, а еще лучше, если все еще читаете эту дребедень! Надо смеяться, смеяться над собой, над миром, над вашими дурацкими проблемами! Вот я недавно парилась о том, как с кем-нибудь познакомиться, а вот теперь у меня наладились отношения со всем классом и это только потому, что я осознала, как это тупо выглядело: я стою одна и ни с кем не разговариваю, для остальных я пустое местечко, а теперь, когда для меня это стало таким банальным и таким смешным, все начали сами ко мне подходить, разговаривать. Так хочется попрыгать! Есть на свете люди, ееееесть!! И они такие классные, живвввые! А некоторые - прям как я. Такие же сумасшедшие. Такие же улыбающиеся. Такие же разные. Такие же одинаковые и близкие и далекие, тупые и умные, теплые и холодные, красивые и некрасивые, меломаны и рокеры, тихие и шумные, ТАКИЕ РАЗНЫЕ!!! Я вся такая. Разная. Теперь вы меня лучше знаете!!!!! Радуйтесь, блииин!

25 октября 2005

I'm MAD!!!



Я с ним познакомилась!!! Урра, у меня это получилось! А оказалось так легко... Короче, он вышел из школы, я подождала пока от него отвяжется какая-то его подруга и подбежала сзади крича как сумасшедшая "Стой! Да стой же ты!", он обернулся и спросил "Кто?", я такая "Я! Тебя! Зову!".

Он: "Но я же тебя не знаю!"

Я: "Да я тоже тебя не знаю, в том все и дело! Мне надо обязательно с тобой познакомиться, так как ты просто жутко похож на девушку моего дяди!"

Он: "На ДЕВУШКУ?"

Я: "Ну, да, в смысле, нет! То есть, у моего дяди есть девушка, у нее есть брат и все такое, но ты похож именно на нее! И, когда я сказала об этом моему дяде, он попросил, чтобы я прислала ему твою фотографию, чтобы на тебя посмотреть!"

Он: "Ээээ..."

Я: "Да, именно! Я бы никогда к тебе не подошла знакомиться, если бы не мой дядя. Ну не могу же я фотографировать незнакомых мне людей! Короче, ты не откажешься от фотки?"

Он: "Да нет, не откажусь, только я на фотографиях всегда плохо выхожу."

Я: "Да это неважно. Между прочим, меня зовут Ольга, я в 1° superiore. Как тебя зовут? Мы ведь даже не представились!"

Он: "Эмануеле, я на пятом курсе (это самый последний курс в superiore - прим. авт.). Это розыгрыш, да?"

Я: "Нет, это не розыгрыш, ты даже можешь быть уверенным, что я первый раз знакомлюсь так вот с кем-то незнакомым."

Он: "Да уж, я тоже. В любом случае, очень приятно."

Я: "Мне тоже!"

Ну, на этом все самое интересное закончилось. Я всю дорогу такая довольная собой была, такая гордая! Улыбалась и пересказывала все по 10 раз сестре.



Еще я сегодня занималась мазахизмом. Нацарапала почти до крови себе на руке карандашом слово (а, вернее, имя) Avril. Было больно так сначала, а потом уже боль даже не чувствовалась. Вообще не знаю, что на меня нашло, в первые так делаю...

29 октября 2005

The WORST day of my life



Все. Самый ужасный день моей жизни. Ну и что я о себе возомнила? Что меня все выберут старостой? Да что я, лучше всех, что ли?

Первые три часа мы, как обычно, проводили уроки, а вот на последних двух проводили собрание класса и выборы (без присутствия учителей). На первом уроке мы потратили добрую половину времени устанавливая тишину, потом прочитали какую-то бумажку, и, когда мы ее еле-еле дочитали, начали голосование. Вот ЧТО я о СЕБЕ возомнила? Зачем я только НАДЕЯЛАСЬ на "победу"? Я не голосовала за себя. Яна не голосовала за меня. Никто за меня не голосовал. Кроме одного человека. Не знаю, кто это был. Нас было пять кандидатов. Я получила 1 голос. 1. 1.. 1... ОДИН!!! Мне ТАК паршиво, я ТАК хочу плакать, меня все ТАК достало, я сама себе ТАК надоела! Но я даже не могу заплакать. Не могу, слезы не текут. А мне нужно... Бывает же так плохо, что ты Хочешь плакать, тебе Нужно плакать, но ты НЕ Можешь плакать, потому что тебе СЛИШКОМ плохо... Ладно. Надо привыкать к проигрышам. Мне теперь надо стараться помочь тем двум пацанам, кого выбрали. Может быть, в следующем году попробую. Не получится - забью нафиг.

30 & 31 октября 2005

45 косичек!!!



А я седня своей сестре наплела косичек. Аж 45 косичек!!! Длинных, блин. Весь день мучилась. Зaвтра расплетем и да будет у нее шухер!



Во, даже фотки есть. С двух сторон. Просто третья сторона не для слабонервных.











Тэкс, вот мы их и расплели! Смотрите результат:

24 ноября 2005

from the inside



Радость, грусть, безразличие, все это как-то сливается и становится одним месивом, сном, чем-то, отдаленно напоминающим реальность. Песни, мелодии, стихи... Вроде вижу в этом ненужное спасение. Почему? Не знаю, просто чувствую, что это может помочь... Никогда бы не смогла подумать, что привяжусь к музыке, текстам до такой степени... Возможно, это печально, но печаль - это не плохо. Это меня подкармливает, я из-за печали сегодня есть, я живу и радуюсь и не понимаю, что это хоть и есть, но ненадолго. Я проживу эту жизнь, переживу все эмоции, переживу всех людей, переживу и себя саму, как будто меня никогда и не было... Подумать только, лишь сегодня утром я была уверена, что из меня выйдет неплохая певица и что когда я умру, люди найдут мои дневники и сообщат о них миру, расскажут всему миру, какая я была, что чувствовала... Но я поняла, что это может быть лишь мечтой, которая может сбыться, а может - нет. Если сбудеться, я наверное буду рада, если нет, буду искать другую мечту... Но почему-то мне все еще мерещится, что я сделаю свое будущее достойным музыки. Я чувствую себя сильной в пении, мне это нравится, я это люблю... Я люблю сочинять песни и петь их, люблю, когда люди, что слышат, как я пою (их очень мало), хвалят меня, ибо я считаю себя достойной этих похвал. И все-таки сейчас я ко всему безразлична, не знаю, правильно ли это, но я просто ничего не чувствую... Почти слышу себя внутри.. Там все бушует, там буря, но я и к этому безразлична, все равно это пойдет, время все возьмет с собой... Мне надоело рассуждать обо всем, надоело искать ответы на вопросы, но я не могу перстать... И мне даже не плохо, мне безразлично.... Я как безликая, как будто во мне чего-то не хватает... Очень важного. Мне надо найти это, найти меня, понять, зачем, почему я такая пустая... Заполнить внутренюю боль и снять безразличие, но удержаться от маски, маска не спасет. Музыка...

19 декабря 2005

MTV))



Еэээх, кошмар. Я сказала, училке по Инглишу, что пишу песни на английском. Она тогда никакого внимания не обратила на это, я спросила, не хочет ли она, чтоб я ей спела последнюю песню. Она ответила, что либо я пою перед всем классом, либо не пою. Прикиньте, через две недели я решила, что лучше я спою. Перед классом. "Дебют" будет в среду. Ох, держитесь, однокашники... Мне, конечно, очень нравится как я пою, иначе бы я на такое не пошла... У сумасшедшей Эйприл через ее бешеную башку когда-то проходила мысль о том, что она сможет стать великой певицей... представьте себе, я дахе до сих пор так считаю. Да, скромности у меня - хоть отваливай. Ну что ж поделаешь, такая вот я странная. Если вы в ближайшие 5 лет не увидите меня на MTV поющей какую-нибудь дребедень, это лишь будет значить, что я действительно стала скромной. Потому что, по-моему, вы меня не только на MTV увидите, но и на всяких Муз-Тв и разных других каналах. Люди будут ходить на концерты и платить деньги только для того, чтобы услышать Меня, МЕНЯ! Но для вас я организую бесплатный вход на все концерты, если вы еще будете меня помнить...

Офигеть, как меня понесло... Ну да ладно, весело вот так вот помечтать иногда. Но в среду уж петь придется...

19 февраля 2006

Smile)))



Улыбка) Мое))) Жизнь) Тоже мое))) И все хорошо, и все прекрасно, все отлично, просто восхитительно! И все мое) Настроение) Оно доброе, веселое) Мое) И все тут рядом, так близко. Все такое желтое!!! Оранжевое) И улыбка) И моя))) И все хорошо. Я! Я замечательная, самая красивая и обаятельная, самая... самая))) А вот еще спасибо Dusk'у, он мне это все вернул сегодня. И спасибо Яне, она со мной вчера на улице улыбалась, когда мы, как две солнышки, шли по улице и вместе слушали веселый mp3 плэер. Еще спасибо Маш)) За ее смс-ки) И Лоле, за ее голос и акцент) И Юре, за его гитару) И Диме, за его смайлы)) И Лане, за ее комменты) И Лине, за то, что понимает))

А главное спасибо мне, за то, что я такая прелесть. Все так просто и близко, все рядом. И все мое)))



И еще спасибо Оле за то, что я ее обожаю))

21 февраля 2006

Argentina



Ну вот...............................

муж мамы в понедельник улетает в Аргентину((( Это очень плохо... очень-очень.. Потому что если все "хорошо" выйдет и ему удастся найти там работу или продать программу там, в общем, обосноваться, мы поедем туда. Мне все это жутко надоело. Я уже как минимум 7 школ сменила. Минимум! 7!!! Я уже даже привыкла к Италии... Нашла тут знакомых, итальянцы и е ко мне привыкли... Ну почему? "Потому, что в Италии нам ничего не светит", вот ответ мамы и ее мужа (Хорхе). Все. Мы решать не можем. А кто нас спрашивает вообще? Подумаешь, школа... Вы уже и так много поменяли, скоро привыкнете. Фу. Очень хочется плакать, а не могу. Я вообще не умею плакать. Я коплю в себе много-много обид, а потом все за раз выплакиваю, но это бывает раз в три месяца. А казалось бы, плакать хочется раз в неделю... Но я, видимо, не рождена, чтобы плакать. Тем более, что когда я плачу, я не знаю, чего хочу больше: чтобы меня увидели и погладили или чтобы меня никто не нашел... Но раз я не рождена для слез, значит я рождена для чего-то другого. Смех? Да ну, он не вечен. Как, в принципе, и слезы. Но я не хочу чего-то постоянного, и в то же время хочу остаться хоть на три года в одном и том же месте... Но нет.. Переезды - вот неотъемлимая часть моей жизни. Хотя, если мы поедем в Аргентину, два года я там точно проживу, пока 18 не исполнится........ Если мы поедем... Если. Вот надеждочка))) А еще одна хорошая сторона заключается в том, что мы туда точно не поедем, если будем уверены что там нам будет хуже, чем здесь. Хотя судя по отзывам знакомых, Аргентина стала раем. Итальянцы туда все едут!

Лол, если мы все-таки туда поедем, я буду ближе к тебе и к Ксюше! Хоть часовые пояса будут более-менее совпадать....

Эх... Ну ладно... Я надеюсь еще увидеть Россию... Не хочу с ней расставаться на целых два года. Уже год не была там... Три года... И папу будет сложнее увидеть, несмотря на заверения мамы о том, что из Аргентины намного легче попасть в Европу, чем, например, из России.....

Вот..

Оль, спасибо за поддержку)) Видишь, я даже нашла что-то хорошее... Хотя этого мало...

Вот, хоть смайликом поплачу... Авось поможет...

Ну что ж, пора, наверное, и улыбнуться... Пока что я здесь.





Черт, даже смайлы не работают.

26 февраля 2006

хорошо



Не знаю, хорошо ли мне, плохо ли. Представим, что все-таки хорошо. Надоел уже пессимизм и депрессия достала. Завтра выходной. Отлично, это почти каникулы - два дня выходных. Сижу, слушаю ELO, так здорово. Все-таки, чем старее песни, тем они добрее и мелодичнее. А сейчас что за музыка? Бум-бум-бум, бах-бабах, ТРррррррааа, бар-аруахсухр!!! И чувак лежит в трансе и нифига не понимает после этого. Музыка называется. Слова почитаешь, вообще тошнит. "И целуй меня везде, я ведь врослая уже". Фантазии полно, а девать некуда. А теуроды, что только и делают, что надрываются, орут на сцене? А те уроды, что еще хуже, что думают, что им это нравится? Эх, куда катится музыка... Даже в музыке сплошные нотки пессимизма. Call my name and save me from the dark. Как только услышали, так сразу начинаем носить черные одежды, чтоб вдруг приехал принц на белом (или уже черном) коне и засейвил нас от дарка. Ну что это такое? Нет, я вам говорю, это не музыка.

Listen everybody let me tell you 'bout the rock 'n' roll

Feel that rhythm and it's really gonna thrill your soul

She said come along with me, to a land of make believe

She said rock 'n' roll is king

Вот. Это я понимаю. Музыка) и голоса приятные, и не орут, а поют. И Битлы поют. И Аси Баси поют. И И-тайп поют.

Приятно. Хорошо. Шарф вяжу, только я пока совсем мало связала, хотя один клубок уже закончила. Не хватает мне Оли, мы с ней мало вчера поговорили. Лолы не хватает. Ксюши тоже. Когда же ты вернешься, Ксюш? Стаськи не хватает. Приснилась один раз, и все. Еще хочу... Еще... И Юры не хватает. Каждый раз, когда приходит он, ухожу я( Димы не хватает. Письмо я отправила, теперь ждать, пока оно до тебя дойдет. Дима, ну не уезжай больше, я же на выходных, в принципе, только и могу с тобой поговорить... И другого Димы мне не хватает. Ты такой классный, добрый, а мы с тобой так мало разговариваем. Вообще всех не хватает.

Хорошо... Приятно) Солнышко) Хочу кого-нибудь, чтобы был рядом и понимал и ласкал, и говорил, что я солнышко, пока идет дождь. Хочу с ним слушать музыку. Хочу, чтобы он превращал для меня черное в белое. Хочу, чтобы он меня нежно-нежно целовал, чтобы говорил мне, что любит, чтобы шептал непонятные слова на ухо, чтобы играл со мной. Хочу) И буду его ждать. Долго-долго) Буду)

Не рисуется у меня. Не хочу. Хочу писать в своем дневнике-книжечке, а сижу и печатаю вот это)

Спокойно. Хорошо) И приятно. Спокойно.. Очень. И светло

04 июля 2006

give me a friend



Подари мне друга. А то я очень сильно по нему скучаю. По тому другу, которого мне никто не дал и никогда не догадается дать.

18 июля 2006

вешалка



скажите мне, что на самом деле я не вешалка и все свои проблемы я сама себе придумала. Я живу в чужих проблемах.

19 июля 2006

Все кончилось.



Все. Кончилось. Мне опять можно радоваться. Я себе разрешаю. Я рада. Это больше не считается глупостью - улыбаться монитору. В моей голове не считается. И не думается. Вчера ночью... А вчера ночью я очень много думала. И самой яркой и интересной мыслью была мысль о самоубийстве. На самом деле я так и не поняла, был ли это сон или это была мысль. В любом случае я улыбалась и радовалась ей. Представила себя с ножом в груди... Я думаю, что это какой-то знак. Наверное, что-то прошло. Раз я ей радовалась, значит, я воскресла. В общем, это хорошая штука. И она отнюдь не значит, что я собралась совершать самоубийство. А, знаете, что еще? Я себя видела с ножом вгруди, но сидящей у компьютера и пишущей письмо. Оле. Которое я так и не закончила. Я думаю, это тоже хорошо. Потому, что таким образом я поставила точку. Я не боюсь.



В моем бумажном дневнике осталось 7 неисписанных страничек. Надо найти новый и красивый и купить.



Я рада, что есть люди. Не бойтесь.

26 июля 2006

bo..



В последнее время я стала замечать свои изменения сама, без разных напоминалок или ходячих обсуждалок. Я стала сама себя видеть. Если лет в тринадцать-четырнадцать я говорила все, что приходило в голову, а потом месяцами извинялась за то, что сказала, то сейчас я, если и говорю, то предварительно обдумав каждое слово. И по большей части говорю глупости, важные мысли оставляя в себе и не распространяя. Я знаю, что это вроде бы правильно, во всяком случае, знаю, что так считают взрослые. А ведь в тринадцать лет я вообще не понимала, что такое "думать, перед тем, как говорить". И я даже в асе так делаю. Не пишу подолгу иногда, обдумывая ответ или вопрос. Но "по-взрослому" разве всегда означает "правильно"?

03 октября 2006

not now



Все плохо, но все будет хорошо.

05 октября 2006

...



Все плохо, но все будет плохо.

12 октября 2006

+25



26. В жизни много чего хорошего есть.

27. Но иногда этого не видно.

28. У нас тепло.

29. И через месяц-два будет жарко.

30. Очень жарко.

31. И все мы умрем.

32. Я оптимистка.

33. Местами...

34. На самом деле с недавних пор я начала думать, что глупо людей приравнивать к оптимистам, пессимистам или пофигистам.

35. Вообще это тупо - делить людей.

36. Эх, не мне это говорить...

37. Кактусы.

38. Я веду вот уже четвертый бумажный дневник.

40. Благодаря Оле.

41. А мой третий сейчас где-то в Украине...

42. 30 песо в неделю - это один доллар в неделю.

43. Это моя зарплата. Хоть что-то...

44. Converse.

45. Я не жертва брендов. Но Converse...

46. Папа.

47. Мама, гитара и я.

48. Ну и Яна иногда.

49. И так по-родному, в два голоса, с гордой и ласковой улыбкой...

50. И Петька.

13 октября 2006

+25



51. Гастон... Это даже хуже настоящего упыря.

52. Он сегодня сломал входную дверь. И ее надо было держать открытой.

53. А он взял и закрыл. И сломал опять. А потом опять открыл.

54. Я сварила сегодня по собственноумно придуманному рецепту неправильную сгущенку.

55. И всю съела, хотя там был очень мало.

56. В Аргентине сгущенки вообще нет.

57. А завтра я, если успею, поеду гулять с бывшими Яниными одноклассниками в Палермо.

58. Я там раньше жила и мне там очень нравится.

59. The New Pornographers - совершенно безобидная и даже очень классная группа.

60. Так же, впрочем, как и Barenaked Ladies.

61. Хочу уметь писать стихи хорошо.

62. Хочу пойти в школу наконец. Только не здесь.

63. Мне не нравится заикаться, но я заикаюсь всякий раз, когда не помню нужного слова на том языке, на каком говорю.

64. Травя - хароший эжиг и ево ната люпить.

65. А стены в моей комнате желтые.

66. Я думала раньше, что это напрягает, а это даже наоборот, придает оргинальности и уюта.

67. У Кольки очень милый голосочек и вообще она очень масенькая и замечательная.

68. А Данка слишком капризная.

69. Я бы хотела уметь.

70. По своему собственному и очень скромному мнению, я пою хорошо.

71. И никогда почти не имею желания знать скромные мнения случайных слушателей. Или даже не случайных.

72. Мне не нравится, когда на меня кричат и я начинаю молчать, а на меня в добавок обижаются.

73. Клей, кола, скайп и местами фотобакет - зло. А сейчас еще и дайры.

74. Я толстая и в области живота себе совсем не нравлюсь.

75. Но мордой вроде удалась.

17 октября 2006

what if...



А ты попробуй.

23 октября 2006

[...]



В три часа ночи меня посетила скромная мысль:

"А не отправиться ли мне спать?"

Но потом я вспомнила, что я рисую, а затем вспомнила, ЧТО я рисую...

Ну, мысли не стало.

В четыре часа запел птыц.

В четыре пятнадцать я хотело в него пульнуть камушком.

В пять я нервно подергивалось.

Но пришел еще один птыц. Только я ему было радо.

И сразу написало в асю.

В пять писят начало светать.

В шесть было значительно светлее, чем в четыре, да и птыцев прибавилось...

В без пятнадцати семь я ушло мыться.

Так как закончило рисовать.

Потом вернулось и уселось продолжать чтение фика.

А затем меня посетила еще одна мысль:

"А не написать ли об этом запись?"

И я взяло и написало.

И даже уже закончило.

26 октября 2006

[...]



Сегодня вторник потому, что уж никак не четверг.

22 декабря 2006

[...]



Вместо того, чтобы, как приличная Яна, собирать вещи в два часа ночи, я сижу у компьютера и хочу спать.



Вот. Теперь можно удалять.