Вне зависимости от того, какое у меня насторение до того, как я сажусь за компьютер, оно меняется само, когда я читаю записи в других журналах. А плохое настроение похоже на эпидемию - нападает обязательно на всех и почти всегда сразу на всех. Одновременно. И когда я вижу, что человеку плохо, то мне становится... ужасно плохо. От того, что сразу появляется желание каким-либо образом помочь и в то же время вспоминаются предыдущие попытки это сделать. Неудачные попытки. Меня гложет чувство вины из-за этого. Я не могу не обращать на это внимания, не могу закрыть на эти записи глаза. Я читаю их и чуть не плачу. Не плачу потому, что я не умею плакать, если б умела, я бы и плакала. Но я не умею. И потому только "чуть не плачу". А иногда хочется забросить все... Так как это глупо - надеятся на какую-либо взаимность. Даже смешно: откуда возьмется взаимность в отношениях, которые, быть может, никогда и не существовали? В отношениях, которые я сама придумала... Я весь этот мир придумала сама. Но можно ли людей, с которыми я в этом мире познакомилась приравнивать к друзьям-невидимкам, которые есть у очень одиноких детей? Наверное, нет. Люди - это не привидения. Хотя интернет-знакомые на них похожи - если привидение видит тебя, то ты не обязательно увидишь его. Зато ты в него можешь поверить и доверится ему. Что я, фактически, и сделала. И глупо-глупо надеялась. Я всегда почему-то думала, что когда мне будет плохо, кто-то захочет мне помочь. И теперь поняла, какая я глупышка. Я ведь сама себя мучила. Я ждала чего-то, чего не могло быть. "Этого не будет, потому что не будет никогда" ©. Теперь, когда я это поняла, мне должно быть легче, я должна более поверхностно относиться к чужим настроениям и чужим проблемам. Но это не так, это до сих пор не так. Я стараюсь не жаловаться. Мне не нравится говорить, что я устала, я не люблю слова "мне больно". И стараюсь их не писать, я не говорю этого даже про себя, не пишу ни в одном дневнике, даже в бумажном. Я стараюсь переигрывать свое настроение, наверное, на благо другим. Но выгляжу как клоун, который всех смешит. Я сама это вижу. И все равно продолжаю. И продолжаю, и продолжаю... И улыбаюсь самой искренней улыбкой, несмотря на свое состояние. И стараюсь по-настоящему быть солнышком для всех. Иногда мне это нравится. Но все равно это тщетно, я еще ни разу никому по-настоящему не смогла помочь. На человека, которому я пыталась помочь, действовали всегда другие факторы, но никогда мои слова. Суровая реальность выдуманной сказки.