Нашло-таки озарение!

На четвёртом курсе института я вдруг поняла, что изучение истории экономики может быть весьма увлекательным! Это ж удивительно, сколько параметров нужно просчитать, чтобы прийти к определённым выводам! Рождение разных течений в изучении мировой экономики в течение последних двух столетий частично вызвано ограничением кругозора учёных, а частично — отсутствием технических возможностей, позволяющих им этот кругозор иметь, собственно одно обстоятельство приводит к другому. Отказ от включения исторических событий в экономические анализы и их представление как неких абстрактных явлений и уравнений, определяющих реальность — ведь кажется, какой абсурд! — а ведь если бы этого не произошло, никому бы и в голову не пришло попробовать добавить новые параметры!
Всё это я к чему. Почитала про неоклассическую, институциональную и неоинституциональную экономику, а потом ещё автор статьи рассказал про сравнительный и исторический институциональный анализ, и на этом моменте мой мозг взорвался фейерверком. Ведь нужно было пройти такой долгий путь, чтобы наконец научиться мало-мальски сочетать так много разных точек зрения и понять, что идеальных условий не существует, что уравнение состоит не только из спроса и предложения и придуманного равновесия, а на различные рынки оказывают действие самые разнообразные явления (культурные, политические, законодательные, биологические, религиозные и пр.) и их нельзя упускать.
Я запомнила очень мало имён учёных, но это ничего, лишь бы удержать в голове смысл.

@музыка: Shiro Sagisu [Golden Sun]

@темы: Белым мелом

---

Возобновляя активность

Итак, наш Адриан (который швейцарский испанец из отдела маркетинга) доучился в этом году на персонального тренера. Мы с Сарой караулили этот процесс и всё ждали, когда он дозреет до того, чтобы вплотную подойти к практической стороне вопроса.
И вот уже две недели как мы ходим на тренировки с ним по индивидуальной программе! Адриан объяснил, что занятия у нас похожи на популярный нынче кросс-фит. Судя по тому, сколько мышц болит после занятий, я думаю, это хорошая программа. А Адриан — душка, мы вечно с Сарой ноем и это его не только не расстраивает, а даже наоборот вдохновляет, потому что появляется новый повод нас попинать (не в буквальном смысле)!
На последнем занятии устроил нам кардио-бокс, и я излила всю свою злость!!! На бедного Адриана! Было очень весело, но ни он, ни я сама не ожидали от меня такой напористости. Злость страшно выматывает. Зато потом все проблемы уже не кажутся проблемами! Этакий анти-стресс.
Помещение, где проходят тренировки, с каждым разом обрастает всё большим количеством спорт-материала. Изначально хозяин (и друг Адриана) предполагал, что использовать его будут для самых разных назначений, потому и оборудовал чем попало - поставил большие столы для настольных игр, раскидал кое-где пуфики, установил скалолазную стенку, один зал отвёл под учебную зону, ещё в одной комнате сделал как школьный класс. Самый большой зал (где стенка) почти пустой, там есть складной стол для пинг-понга, стоят красивые велики и доска для сёрфинга. В общем, полёт для фантазии огромный. К сожалению, сёрферскую доску мы в тренировках не используем.
На этой неделе у нас поменяется состав — мы с Сарой не совпадаем, зато я умудрилась подключить Дашу с Джеспером и завтра у нас совместное занятие! Должно быть здорово. Только если Даша продолжит ходить, придётся решить, с ней тренироваться или с Сарой. Не исключено, что иногда я буду и по два раза в неделю ходить.
В общем, наконец восстанавливаю физическую активность, а то опять начала превращаться в полено.

На работе вроде смутное время, а я при этом чувствую некий иммунитет. Очень много изменений вводят, которые порождают тонну негатива и непонимания среди сотрудников. И при всей этой суматохе моя менеджер сегодня на тет-а-тет собрании призналась мне, что я являюсь опорой для нашей команды. И закидала меня тут же комплиментами, чем окончательно смутила. Я очень люблю Джоанну (менеджера), а сейчас она решила сосредоточить своё внимание непосредственно на обязанностях перед командой, заявила начальству, что не будет больше работать с клиентами, и хочет, чтобы мы к ней обращались с любыми вопросами. Она такая хорошая, что я чуть не расплакалась. Рассказала ей, что пару недель назад наш отдел кадров, состоящий из одного лица (Меричель), проводил в офисе соц-опрос. Мери приглашала нас по очереди на кухню, вопрошала, насколько мы мотивированы работой в Lucas Fox и довольны ли мы нашими менеджерами. Я честно сказала Джо то же, что и тогда Меричель — менеджером довольна, внутренней организацией и структурой (а точнее, её отсутствием) — нет. Ничего, надеюсь, потихоньку руководство начнёт применять меры и расставит всё (и всех) по местам.
Приятно, когда можно искренне выразить недовольство определёнными аспектами и не бояться каких-то последствий.

Янка тут пропадает целыми днями в институте, мои занятия начнутся в четверг, хотя мои несчастные три пары стыдно назвать последним курсом института. Надо взять себя в руки наконец и писать диплом! Вместо этого всё лето разгильдяйничала. Ещё хотела записаться на курс для получения официальной квалификации агента по продажам недвижимости. Тут уж правда не от меня зависит, получится записаться или нет.

@темы: Сборная солянка, Работа!, Белым мелом

---

Я тут пришла пыль протереть

Я прочитала весь свой дневник с самого начала.
И никаких выводов из этого чтения не вынесла. Просто порадовала себя приятными воспоминаниями. Конечно, отметила, что была довольно глупенькой десять лет назад, но что с меня было взять? ))
А писать стала лучше в последние два-три года. Видимо, дошёл, наконец, папин совет - содержание должно быть кратким и ярким, а мелкие детали только отвлекают от сути.

Теперь я даже вдохновилась и хочу писать снова, а для этого надо собрать мысли в кучу.
Для начала (и для отчётности) хочется вспомнить все путешествия этого года. Если 2015 чем-то и выделяется, то это внезапно охватившим осознанием свободы!
Очередной лучший в жизни день рождения, ознаменованный семейной поездкой в Болонью (папа-Таня-Матвей-Яна-я). Болонья город красивый, но сам факт нахождения там всем вместе меня радовал куда больше нового места! Периодически накрапывал дождик, и мы смогли убедиться в удобстве длинных галерей под домами, спасавших нас от воды. А благодаря невероятному подарку - фотоаппарату Sony Alpha - у меня есть обалденные карточки и стремление стать хоть сколько-то приличным фотографом.
Ещё в день рождения моя Янка подарила мне самый лучший в мире подарок. По сути, она подарила мне меня.

Новый случай потренироваться в фотомастерстве подвернулся очень скоро. В конце апреля, продлив празднование дня рождения, я умотала в Японию на 12 дней. И со мной ни разу не случалось ничего лучше этого путешествия. Киото, японские Альпы (Каназава, Сиракава-го и Такаяма) и Токио. И полное одиночество, которое позволило мне в самой полной мере впитать в себя атмосферу, культуру, историю, дух Японии, а также пережить море впечатлений. Было несколько встреч, запланированных и не очень. Наконец-то развиртуализовались с Ташен! Бесконечно долго гуляли с Кендзи-сан! Ну и познакомилась в Арашияма с французом, который меня провожал на вокзале из Киото в Каназава.
Разумеется, мне понравилось всё. Особенно меня завораживала природа, причудливые храмы (хотя их было всё-таки слишком много) и сами японцы.Есть места, в которые уже не хочется возвращаться (например, Нара и Каназава с Такаяма), а есть те, куда съездить не удалось по причине внезапной температуры (Хиросима, Миядзима). Фотографии весьма удачно передают мой восторг! Интересующиеся даже могут полистать альбом в Flickr.

Благодаря французу купила билет в Швейцарию на июнь. И даже съездила туда! Только не к французу, а с Кико. Меня очень вовремя с ним познакомили)). Получилось два дня в Швейцарии вместо запланированных четырёх во Франции. Мало, конечно, зато мы успели посмотреть Невшатель, погулять по Лозанне и её окрестностям и приятно провести время с братом Кико и его очаровательной девушкой. Из Женевы мы летели в Валенсию на маленьком самолёте к Оливии и Кристиану, праздновать Сан Хуан, и было очень весело, если не считать постоянных ссор между О. и К. Съездили вместе в гроты Сан Хосе, где самая длинная подземная река в Европе! И просто валялись на пляже, как морские котики.
Опять-таки, фотографии в Flickr для желающих.

Август вообще был месяцем постоянных поездок.
Слетала на выходные в Германию, чтобы увидеться с Кендзи-сан, который ездил в командировку во Франкфурт с коллегой по работе. Франкфурт мне не понравился совсем, другое дело - Хайдельберг, где мы гуляли по старому городу под замком, а потом забрались и на сам замок! Вокруг него разбит чудесный парк. Разрушенные стены замка вызывали у меня дикий восторг, и мне только и представлялись ролевые игры с ночёвкой в руинах. А ещё во Франкфурте замечательный совершенно ботанический сад. Видимо, он там компенсирует недостаток прекрасного в городе.
Ииии да, фотографии!

Спонтанно получилось выбраться во Францию с Сильвией и Эли в гости в замок к её другу и в Диснейленд. Франция покорила меня красивыми пейзажами, огромным количеством средневековых замков и дворцов (притом, что мы были даже не в долине Луара, а в Эндре) и поразительной чистотой даже самых маленьких сёл и городков. Хочу ещё - на самый север, в Прованс, на побережья! А замками я пока пресытилась - Valençay не впечатлил меня своим богатством, однако парк при нём был восхитителен, в особенности пещеры под гигантскими скалами!
Впечатления о Диснейленде приведу из письма маме:
Диснейленд - это отдельная и немного противоречивая история. Противоречивая потому, что с одной стороны я была в бешеном восторге от парка, он красивее всего, что я до него видела (из подобных вещей) - а с другой стороны меня постигло огромное разочарование при виде огромного же количества людей. Все дорожки парка выглядели как одна большая человеческая масса. Я немного утрирую, но всё же... Моё чувство идеальной фотографии было опечалено и глубоко оскорблено, потому что в моём понимании идеальная фотография пейзажа не подразумевает наличия на ней незнакомых мне людей. К тому же мало кто из туристов был фотогеничен.
Фотографии на Flickr.

Последняя (пока) поездка была совсем коротенькая, в Москву. Поначалу был один повод, потом он сменился другим (днём рождения бабушки!), и я к счастью очень качественно провела время с бабушкой и Вовкой (ВОВКА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ В МИРЕ ВОВКА!) и наконец-то снова увиделась с Петькой (ПЕТЬКАААА), Лис (ЛИИИИИС) и Таней с Мишенькой. Больше ни с кем не удалось увидеться, да и не хотелось, потому что слишком мало времени. Хотя я умудрилась навестить Лис в её деревне где-то... эээ... далеко, короче.
Фоток не будет, потому что очень мои.

В октябре надеюсь устроить вылазку с Дашей (и возможно с Джеспером) в каталанские Пиренеи, а в ноябре меня ждёт ПУНТА КАНААААА! Я ни разу не была в Доминиканской Республике и на Карибских островах в принципе, так что tanoshiminishite imasu с нетерпением жду конца осени!

Вот.

@темы: В конце-концов, волшебница я или где?, Sunrise Nippon, Фотокарточки

---

О внезапности утверждений

Папа сказал, что я умная. Как-то это совсем неожиданно было и сразу захотелось опровергнуть его утверждение. Собственно, само это желание наверное можно зачитать как опровержение.

@темы: Chiquitita, И бананы туда же

---

Последняя фотография в 24-летнем возрасте!!!

@темы: Sara Bareilles [Brave], Chiquitita, Фотокарточки

---

Я как кувшин, полный любви

Мама такая мама
"Все равно, сколько ни старайся, ты никогда не доживешь до такого возраста, чтобы перестать быть моей маленькой, самой славной и прекрасной девочкой!"

@темы: Ма

---

INFINITE HAPPINESS, LIKE OMG

Так. У меня новость!

Я ЕДУ В ЯПОНИЮ!!!!

То есть, у меня пока ещё нет визы, но она будет и я

ПОЕДУ В ЯПОНИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На ЦЕЛЫХ 12 ДНЕЙ! И буду сначала в Киото, потом в Такаяма, Каназава и в конце - Токио!

И одну ночь проведу в настоящем рёкане!!!!!

UPD: МНЕ ДАЛИ ВИИИИЗУУ!!!!!!

запись создана: 13.03.2015 в 01:21

@темы: Я живу, где счастье живет

---

Скетч

Иногда хочется порисовать на одном слое фотошопа, медитативно водя стилусом по планшету.

@музыка: Stay High [Tove Lo]

@темы: А ещё я рисую

---

Про контроль

Так интересно.
Во мне столько всего бушует, кипит, обжигает, но ничего не выходит наружу, ни капли не выливается. Ни словами, ни письмом, ни слезами, ни криком. Никак. Но разрядка нужна, да и чаша уже почти до краёв.
Хочется контролировать так много, а получается так плохо)))

@темы: Аквариум

---

Провожаю самый лучший в мире год!

Я тут хочу всех поздравить с рождеством!

А ещё хочу проводить с недельным опозданием 2014 год, который у меня был прекрасный.
2014 был просто великолепным!
Начало года - и я учусь на любимой специальности, и работаю на любимой работе, и живу с (тогда) любимым человеком. Более того, год мы встретили в Москве, с его семьёй и кучей салатов (а также кабаньим, лосиным и оленьим мясом). Второго января я вернулась и прямиком поехала в офис. Странный был день. Так, ну если не вдаваться особенно в подробности, то:
Сайт года: как это ни обидно и прискорбно, facebook.com. А, ещё lucasfox.com/admin))))
Фильм года: я очень налажала, решив не записывать в прошлом году фильмы. Но, пожалуй, How To Train Your Dragon 2 и Live On The Edge будут тут.
Сериал года: Suits и в самом конце года я начала смотреть The Sopranos в итальянской озвучке. Балдею больше от озвучки, чем от сюжета, но какая разница.)
Книга года: очень нравятся повести и рассказы И. Бунина. Понравилась "Down and up in Paris and London" Оруэлла.
Увлечение года: гитаарааа!
Еда года: меню ресторана Cachitos, а ещё отмечу тот день, когда мы с Сильвией, Иваном и Вероникой пошли в ресторан Asador de Burgos, ели вкуснейшее мясо и просто фантастически провели время.
Напиток года: вода и вино, в основном белое, но в конце года и красное. И кофе ещё, потому что теперь без сахара)))
Цвет года: бирюзовый наверное.
Время суток года: ночер! Я такая продуктивная по вечерам и ночам! А утро мне нужно для медленного разгона.
Ощущение года: переваривание решений. Одно очень такое крупное решение я приняла в июле, решив закончить отношения с Сашей, но несколько месяцев до этого к этому готовилась. Ещё - то неземное ощущение, когда получаются какие-то мелодии на гитаре! И ещё - впервые ощутила, как меня любят просто такой как я есть.
Ожидание года: в этом плане год спокойный был.
Начинание года: гитара и спортзал!!!
Достижение года: ооо, тут прямо много всего напишу. В первую очередь, это решение про Сашу, о котором выше. Я смогла разобраться в своих чувствах и предотвратить развитие событий по слишком банальному сценарию, который мне успел наскучить даже в перспективе. Ну и, собственно, потом сделать этот шаг - поговорить, спокойно объяснить и расставить всё по полочкам, и разойтись. Второе - это осознание того, что мой диплом должен быть моим, а не навязанной кем-то идеей. Начало работы над дипломом (очень скромное начало, должна сказать, но какое-никакое!). Третье - преодоление страха одиночества. Это прямо огромное достижение года. Четвёртое - работа над собой, над принятием себя и своего тела (результатов мало, но они есть и они существенные!). Четвёртое - переход из отдела маркетинга в продажи на работе! Пятое - развитие собственного критерия для сравнения разных точек зрения.
Разочарование года: институт.
Радость года: их было так много! Матвейка очень радовал целый год, папа тоже радовал, быстро оправляясь от операции, Янка радовала своими воплями про круиз (пусть сам круиз был бе, зато вопли были радостными!), мама радовала письмами, бабушка - советами и порошками. На работе было много радостей, новых прекрасных людей.
Язык года: испанский и английский, а в конце года ещё добавились итальянский и японский.
Открытие года: я сама для себя являюсь источником всех эмоций и могу создавать настроение!
Негатив года: очень сильно переживала по поводу папиной операции((( Но это скорее в "испуг года" нужно отнести, хотя такой категории нет.
Позитив года: поездка в СООООРТ!!! Боже, так весело мне ещё никогда не было)))
Вещь года: новый планшетик! А также волшебная сковородка, любимые сумки, гитара, Янины вещи, наушники.
Настроение года: это которое про "Я ВСЁ МОГУУУ!"
Песня года: Ocean Mind, которую я написала.
Люди года: Сильвия, Яна и ещё кто-то.
Поездки года: их было много!!! Ураааа! Россия в январе, Бильбао-Сан Себастьян-Памплона в апреле (отдельно тут Гастелугатче), Сорт в мае, Менорка в июне (самая красивая поездка на свете), Мадрид в августе, озеро Комо в сентябре с бабушкой Светой, 4 дня в Люберцах с бабушкой в октябре и Аргентина в декабре (и Пунта Индио в Аргентине отдельным пунктом).

В общем, год был просто невероятным и я могу сделать 2015 ещё лучше.

@темы: Как всё было

---

От Саши - про Россию

А точнее, тема звучала так: 1. это может банально, но я бы хотела почитать про Россию что-нибудь. как твое мнение меняется, что ты думаешь, о том что у нас сейчас происходит (если следишь) или может вообще не думаешь про нее, и она для тебя просто место где живут некоторые родственники-друзья?

Про Россию и текущую в ней ситуацию получилась длинная простыня.

Про Россию и текущую в ней ситуацию не могу выразиться положительно. Могу просто выразиться. Могу конечно и равнодушно промолчать, что и предпочитаю делать.
На самом деле я не слишком внимательно слежу за всем, что там происходит. Я только читаю отдельные статьи, новости, посты, мнения, комментарии. Людей, живущих в России и тех, кто наблюдает за всем из-за границы. Из этого кое-что кое-как складывается. Но на таком основании сложно строить мнение.
Из последней поездки в Аргентину стало видно что обе страны придерживаются в целом очень похожего курса - в глубокую Ж, пардоньте мой французский. Правительство в каждой из них уверенно держит штурвал, а под фантомным кораблём, слепленным из ничего не стоящих бумажек, плещется море людей. Про это море хочется сказать отдельно - в основном оно спокойно и послушно ложится волнами под корабль, в случае Аргентины это происходит потому, что от корабля отлетают денежки и прикрывают маленькие рты планктона, а в случае России - потому, что море просто зомбировано каким-то магнитным полем, исходящим от капитана. В море есть дельфины и киты-одиночки, есть робкие стайки рыб, есть редкие акулы, они могут самостоятельно соображать и не зависят от корабля, но никак не могут повлиять на его стремительное движение. Когда дельфин пытается противостоять кораблю, подкреплённый маленькой рыбьей стаей, от него сперва все отворачиваются, а потом набрасываются, называют дельфина акулой и надевают намордник.
Я против такого склада, но поделать ничего не могу, и честно говоря не хочу. Мне не нужны дополнительные проблемы.

Как географическое понятие Россия для меня - чёрная дыра))) Мои познания в расположении городов на карте крайне скудны. Хотелось бы это исправить, путешествуя по стране, но это будет нескоро, если вообще случится.

А вот культурно Россия мне близка. Или по крайней мере то, что мне успели привить из русской культуры. Очень нравится русский язык и жаль, что я теряю навык общения на нём (медленно, но теряю, хотя стараюсь поддерживать на одном уровне). Нравится наша литература, нравится то, что театр в Москве не вымер, а процветает (и в других городах тоже, но я только Москву знаю), нравятся стихи и песни бардов. Нравятся некоторые традиции, народное гостеприимство, так противоречащее злобной недоверчивости. Я рада, что знакома с русским менталитетом, это очень помогает мне в работе. А ещё это позволяет мне говорить, что я не хочу больше отношений с русскими парнями)))
Насчёт мужской половины российских граждан стоит сказать отдельно. Тут высказали интересное предположение недавно: русские женщины - хорошие матери, а мужчины - скверные отцы. Объяснили тем, что в русской семье фигура отца направлена в основном на добычу денег для содержания этой самой семьи, и сказывается его постоянное отсутствие. Но я добавлю - в большинстве моих знакомых семей нет отцов как таковых. Кто-то спился, кто-то развёлся и бросил, кто-то скончался, кто-то ушёл и появлялся эпизодически. Мои мама, папа, бабушки, дядя, некоторые знакомые росли без отца вовсе или с его призрачным существованием. Сомнительное воспитание можно получить от таких отцов. Есть у меня и ещё один пример - Сашина семья и его папа. Но это полностью противоположный случай, где папа есть, присутствует всегда и во всём, и ещё он - деспот. Такой исключительно патриархальный склад мне тем более не нравится. Это, кстати, была одна из причин нашего разрыва с Сашей. Из таких примеров довольно просто понять, почему русские мамы - хорошие. Ну, как хорошие - это сильные женщины, независимые, самостоятельные, способные обеспечить будущее своих детей.
Конечно, всё это - большое обобщение и нельзя так говорить про всех россиян. К тому же это явление происходит не только в России.

Ещё скажу про недоверие. Вот я с интересом наблюдаю, как относятся к русским местные. В целом отношение довольно-таки отрицательное. В основном это происходит из-за того, что в своё время очень много русских приехало в Испанию и потратило здесь огромное количество денег. Поэтому в течение нескольких лет на русских смотрели как на мешки с деньгами. В тот период все закрывали глаза на возможные недостатки этих богатых клиентов. Потом картина изменилась, русские вдруг, приезжая, стали торговаться и перестали за всё переплачивать. "Как так? Ай, нехорошо", подумали испанцы, и разочаровались в волшебной покупательской способности российского кошелька. И тут же выяснилось, что русские такие сухие, закрытые, никакой информации у них не выудишь, вечно они серьёзные или вовсе недовольные ходят. "Ну их, в общем", сказали испанцы.
А вот что получилось с русскими: в денежные времена на всё смотришь милым взглядом, любые сотни (тысячи, сотни тысяч, и т.д.) евро для тебя - сущий пустяк. И продавцы ласковые, услужливые везде, красота! И вдруг такой поворот - тратить хочется, а неча. Продукты те же самые, а цены уже не те! Да всё завышенные какие-то. Продавцы нос воротят, стоит спросить о скидках, и нагло хамят в лицо. "Ну," подумали русские туристы, "не беда. Испанцы с нами общаться не хотят - обратимся к нашим! Живут же вон, в своих Барселонах." Тут живущие в Барселонах "наши" уши навострили и быстренько набросали план действий - и стали предлагать "своим" цены ещё выше рыночных, ведь дополнительные услуги же, перевод, сопровождение, туда-сюда!
В итоге русские с недоверием относятся и к испанцам, и к заграничным русским. Неудивительно, в общем-то.

А из всего этого следует, что я очень рада, что живу в Барселоне.))) И в то же время благодарна за то немногое время, что мы с Янкой прожили в России, особенно за последние (для меня) два года с 2002 по 2004, когда мы жили с бабушкой. Она научила меня очень многому. В частности - дисциплине и старанию, но ещё благодаря ей у меня появились полезные увлечения и интересы.

Сейчас Россия для меня - место, куда приходится ездить. Чтобы навестить бабушку и друзей. Но в целом я предпочитаю принимать друзей в гостях у себя)))

@темы: Советская тоска

---

От Лис - про мечты, которые никогда не сбудутся (какие-нибудь нереальные)

А мне как-то даже и в голову ничего не приходит. Наверное, у меня нет ни одной такой мечты.) Все, что есть - вполне осуществимые))) Пожалуй, я такой себе оптимист-реалист и слишком приземлённый фантазёр.

Запись получается какой-то слишком короткой, так что объединю её с третьей темой от Лис - чего ты не понимаешь или что тебя удивляет в людях.
Не понимаю и отказываюсь понимать, почему некоторые люди так любят жаловаться. Притом есть такие, у которых особый талант - они умеют находить плохое в хорошем. Это меня не просто удивляет, это меня поражает. Я не умею существовать в окружении сплошного негатива.
А так, в целом, людей всегда можно понять. Это не значит оправдать (когда человек совершил плохой поступок), это значит, что до тебя доходит смысл действий, выполненных человеком. Что у них был смысл вообще. Если же смысла в действиях нет, это объясняется чаще всего отсутствием ума))) Или там опыта, но это не так трагично обычно. Поэтому так важно выслушивать чужие мнения. А потом собирать из них разностороннюю картину мира, объёмную.
Я очень люблю так рассуждать, хотя применять в жизни эту философию мне не всегда удаётся. Очень часто бывает, что, слушая человека, я начинаю "примерять на себя" суть его соображений и проводить ассоциации с событиями, происшедшими раньше со мной. И когда нахожу похожие обстоятельства в своём опыте, я перебиваю собеседника и высказываю свою точку зрения. Хочу отучиться от этого. Хочется научиться слушать и запоминать истории людей, а не пытаться за их счёт по-другому смотреть на свои проблемы. Или делать это уже после разговора.

@темы: Аквариум

---

ААА!

КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛО БЫТЬ ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНОЙ СОБОЙ, СВОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ И В ОСОБЕННОСТИ ВНЕШНИМ ВИДОМ!

Простите, минутка злости в вашей ленте.

---

От Лис - про одиночество и как ты его переносишь/наслаждаешься

Одиночество для меня - штука неоднозначная. Не могу с уверенностью сказать, что умею им наслаждаться, но во всяком случае я научилась не бояться его.
Когда я только познакомилась с одиночеством - а это произошло вместе с переездом в Барселону и во "взрослую жизнь" - я была страшно рада, могла постоянно себя чем-то занять (простым, бытовым, в основном связанным с домашним хозяйством и его обустройством). Постепенно все эти дела сошли на нет. Стала смотреть сериалы, которые тоже быстро наскучили. Ходила гулять одна с наушниками и музыкой, загадочно улыбаясь воздуху.
Моё одиночество в то время всегда чем-то сопровождалось. Кажется, я не умела тогда действительно быть одна.
Потом случились люди, я стала очень мало времени проводить одна - то одни знакомые звали на встречи, то другие, то я просто шла и заводила новые знакомства. Очень много времени проводила тогда на каучсёрфинге. Перед знакомством с Сашей (как раз два года назад) одиночество стало моей болезнью в буквальном смысле. Самым большим страхом для меня было остаться одной. Панические атаки, думается, случились тогда как раз на этой почве.
А уже после отношений с Сашей, и после Янкиного отъезда далеко и надолго, я вдруг успокоилась. Вдруг перестала переживать и бояться. Внезапно стала слушать себя. Мыслепоток в моей голове вообще невозможно остановить. Иногда там такой рой глупых мыслей бывает, что мне даже неловко))) А иногда проплывают интересные рассуждения. Бывает, появляется такое веретено и давай накручивать всякий негатив. И мне стало интересно за всем этим наблюдать, а потом и вмешиваться (ага, вмешиваться в собственные мысли).
Мне ещё учиться и учиться. Кажется, я знаю, в какое русло надо в идеале направлять одиночество - это познание себя, открытие всех своих забытых, скрытых, запрещённых, недоразвитых желаний и возможностей. Медленный, иногда неприятный, порой наоборот увлекательный процесс.
Больше всего мне хочется научиться избавляться от всякой галиматьи, которая отвлекает от важных или интересных занятий. Отвлекает всегда очень много всего (в основном, телефон и всякие бесконечные статьи в интернете). Над этим и буду дальше работать.
Хочу, чтобы моё одиночество было продуктивным духовно и культурно.

@музыка: Marlango [Puede]

@темы: Аквариум

---

Темы для постов

Тут пошёл интересный флешмоб) Надеюсь, кто-нибудь отзовётся)

1. Вы даете мне тему (или несколько) для поста. Я пишу пост на эту тему.
2. Вы копируете флешмоб к себе, получаете темы и пишете посты (по собственному желанию).

@темы: И мне досталось

---

Ocean Mind

You came to me one day and you whispered something I couldn't hear.
I thought of different ways to rephrase and to make it clear.
But it sounded so strange
Like a different language
You should try to arrange
To deliver the message... again.

In a week or so we met once more and you looked at me like a weirdo.
I was so surprised trying to analyze that I kept staring at the window.
Then I felt your touch, it was too much, everything was like slow motion
As you walked away I couldn't say how my mind became an ocean.
And my mind became an ocean.

Realitiy now grows like some kind of fruit of my imagination,
Adapting to my mood and allowing my own integration.
I believe I'll get by
Without wondering why
You look me in the eyes
Like you're saying goodbye.

In my deep blue thoughts there's empty boats of my non-existing fears.
As I dive to find what lays behind I keep wishing you'll apppear.
Guess it's all in vane, it's just insane, and the memories make me shiver,
I don't like the blue, and to forget you I'd prefer to be a river...
But we both know I'm no river.

Чаи 2014
Это можно послушать.

@темы: Но я еще спою, Корявым почерком

---

Полезное одиночество

В прошлом году мне было страшно. В конце 2012 и начале 2013 я боялась оставаться одной. Потом случился Саша и я успокоилась.
Саша закончился, но у меня была Янка. Целых три месяца до отъезда в Англию. И всё это время я откладывала свой страх, я о нём не думала и не вспоминала. Когда Янка уезжала, я боялась. Я всё ждала, когда мне станет плохо от одиночества.
Поначалу просто не было времени. Я только перешла в отдел продаж, у меня только начались занятия в институте, у меня были запланированы встречи, я приглашала гостей. Не успевала ничего, вечно была занята и дома хотела только посмотреть серию Suits и лечь спать.
Постепенно стало появляться время, которое мне не хотелось ни с кем делить. А чего хотелось, так это почитать интересные статьи, полюбопытствовать - о чём же думают люди. Оказалось, что мысли интересных людей наводят на другие мысли, уже свои, родные. И так открывается огромное неизведанное. То, о чём раньше я не задумывалась, внезапно стало придавать новый смысл тому, что я уже знала.

Особенно меня вдохновили две записи/статьи.
Первая (вот эта) - о том, что ничто не вечно. Казалось бы, как банально, все и так об этом знают, есть и пословицы, и поговорки, и сама умом где-то глубоко это всё поняла давно. А когда копнула глубже, начиналось ассоциативное мышление, и вот из записи про опустевшую квартиру я извлекла несколько полезных выводов. Например, вдруг перестала с таким фанатизмом относиться к покупкам, а ведь для меня (как и для многих девушек) шоппинг был своего рода психотерапией и автоматическим поднимателем настроения (хоть и недолговечным). Поняла, что окружать себя по сути бесполезными вещами - глупо, и поставила перед собой задачу: перед любой покупкой думать, насколько она необходима. Выяснилось, что необходимых вещей крайне мало и деньги мне теперь хочется тратить на впечатления, эмоции и воспоминания, нежели материальные блага.
Этот первый вывод - самый поверхностный и достаточно логичный. Однако есть ещё один. Мы растём в обществе потребителей. В нас воспитывают культуру "купи-продай". Всё, что нам нужно (или нам кажется, что нужно) уже есть в готовом виде. Надо только выложить энную сумму. Людей, которые создают что-то своё, производят что-то новое, что-то "оригинальное", отличное от продуктов массового потребления - очень мало, и их стараются придавить к земле всеми возможными способами. Но уж если они вырываются на поверхность, пускают корни, то с большой вероятностью начинают толкать своё "оригинальное" туда же, в большие серые массы. В школах учат всех быть одинаковыми (это тоже статья была, писала еврейская мать, которая отказалась отдавать ребёнка в школу, я ссылку потеряла), изничтожают индивидуальность, губят личности и меряют по одной шкале. Пресловутое "будь собой" в таком обществе просто теряет смысл. Гигантам производства невыгодно, чтобы люди думали, правительствам - тем более. Я думаю, что людей нужно снова учить творить. Всё, что создаёт человек - это всё, что после него остаётся. Это необязательно должны быть сказочные картины, огромные тома книг или записи песен. Человек столько всего может создать, это так удивительно! И так я поняла, что мне нужно много работать (не в смысле деньги зарабатывать), думать, разговаривать с людьми и всячески креативить. Очень здорово всё это осознавать.

Вторая статья (тут) - про то, что жениться не обязательно. Я и раньше уже думала об этом и считала, что свадебные ритуалы - весёлая чепуха, которая часто обрекает на невесёлое будущее. Любовь бывает очень разной. И опять эта стандартизация общества ломает жизни, чтобы делать деньги. Но если вернуться к статье, то я совершенно согласна с автором - люди не должны друг друга дополнять, люди должны друг друга вдохновлять и способствовать духовному (да и любому другому) росту. Для этого не нужны кольца, не нужны попсовые обещания, не нужны свидетели. Но чтобы это понять и принять, нужно научиться сначала понимать и принимать себя. Я пока этого не умею. Можно сказать, что я сейчас сама с собой знакомлюсь. Часто пытаюсь сама себе понравиться, изредка открываюсь и начинаю испытывать новые ощущения, хотя потом пугаюсь их и возвращаюсь в привычное, общепринятое состояние. Постепенно, надеюсь, я научусь быть полностью откровенной с собой.

@музыка: Roxette [Tourism 1992]

@темы: Chiquitita

---

Мики

А вот мой учитель игры на гитаре (*гордостьгордость*):

@темы: Lloyd

---

Пост жалости себя

Почти двенадцать ночи. Что делает Оля?
А Оля после полноценного рабочего дня с беготнёй с клиентами и двух пар по налоговому праву сидит дома с глазами в кучу и продолжает работать.
Не так я себе представляла должность агента недвижимости...

Уже не то, что сериал посмотреть или на гитаре поиграть - уже хочется просто рухнуть на кровать и забыть обо всём. Почему отпуск так нескоро, а учёба только-только началась?...

---
На самом деле мне надо думать, что я молодец. Что я ответственная, что я ценнейший сотрудник и незаменимый помощник в поиске жилья мечты для своих клиентов. Но все эти мысли в моей голове перебиваются одной - Я УСТАЛАА Я ХОЧУ К МАМЕ И ЧТОБЫ МЕНЯ ГЛАДИЛИ ПО ГОЛОВКЕ И ПЕЛИ КОЛЫБЕЛЬНУЮ.

---

Я мужик

Внезапно почувствовала, что я не очень женщина. Меня раздражают (напрягают) многие обязанности, испокон веков считающиеся женскими. А с моими амбициями в плане карьерного роста вообще не понятно, из каких кирпичей строить семью в будущем, пусть даже далёком.
И на этих мыслях я застряла. Никак не пойму, что же правильно. Мысль о равноправии полов мне кажется в корне неправильной, но я стремлюсь к очень неженскому началу, кажется.
Не могу даже сформулировать чётко, определить границу: что же в моём понимании - мужское, а что - женское, и почему я не считаю себя полноценной женщиной.
Возможно мне и не надо об этом думать, но чой-то вот из головы не идёт.

@темы: Chiquitita